Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





Счастье Есть...
Его Не Может Не Быть... (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:52 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Обоже... я не видела ничего прекраснее. Такого не было никогда. Н разве что в фантазиях, запав взглядом на очередного "красивого в картинке". А тут.... и оно рядом. Черт. Я таю.

21:07 

^___^

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Эгегегегееей
А вот и я.
Снова, спустя год, решила открыть днев и вернуться. Ибо на том сервере нет возможности выписываться настолько, насколько это необходимо.
Что я могу сказать. В моей жизни ничего не бывает долго стабильно, впрочем, наверное, как и у многих других людей.
По части личного. Расставшись той весной с Дождиком, после долгих 4х летних отношений, где было всё, что только можно себе вообразить для первого опыта духовного и телесного, поняв, что наше общение, как это было модно тогда называть "исчерпало себя", начала общаться с другим мч. Сошлись по интересам, дальше-больше. Меня лечили от прошлого, я же в свою очередь придумала бутафорию, поверила в неё и отдавалась искренне всему, что чувствовала. Потом этого человека забрали в армию. Восемь месяцев я его верно ждала. Что-то чувствовала. Думала, придёт-поженимся, съедемся, переберемся в город, а там свадьба-дети со временем... угу. Ни на кого не смотрела. Хотя подкатывали некоторые. С разными предложениями, от "а ты точно не хочешь немножко изменить своему парню?" до "ты будешь моей. я нашел тебя и хочу такую девушку как ты. переезжай ко мне." . ага. Дальше появился человек, с которого начался Хаос. Самый настоящий. Решила я по зиме походить с подругой на фитнес. Лето не за горами, и пара лишних кг на пузе и ляжках. Заодно забрала работающий системник у друга, а то без компа тяжко. Ну и поехала на последней электричке из города домой. Живу я в пригороде. Поехала чучелом, ибо после фитнеса не переодевалась, вообще в настроении была грусть-депрессия-печаль, потому было пофигу что кто-то увидит меня в рваных широких джинсах, заправленных в угги и дутой куртке, почти без косметики и с растрепанными волосами. Сижу, значит, в любимом первом вагоне слева, в паре отсеков от туалета. Проходит мимо тело, оборачивается, зрение плохое, но своего признаю, скрывается по своим делам, возвращается и подсаживается ко мне. Прикол - мальчик этот не помнит имен обычно. Цифры чужого номера как за здрасьте, а с именами - туго. Ну и год-полтора так общаемся, случайно встречаясь, шутим, он зовет меня то Ксюшей, то Кариной, а тут говорит- а я помню, помню как тебя зовут! Кристина! =) Ну я рада, чо. А я, говорит, с другом сижу в другом вагоне, пошли к нам! Показываю на стоящий между лавками сист. Оукей, тогда я позову его сюда. Набирает номер - Паха, я тут знакомую встретил, подходи к нам в первый вагон. Я недовольно думаю, что, вот, мало того что не дали вздремнуть после тренировки, так ещё и чел левый подойдёт. Чел пришел. Симпатичный такой. Взгляд с насмешкой, говор со сквозящим сарказмом. И понятно, что не конкретно в мою юсторону обращен, а так, в целом. Но что удивило меня в его нынешнем облике - нынешнем, потому что оказалось, что нас уже представляли друг другу, только я плохо помню этот факт, и не знаю даже, как его зовут. Что очень удивительно, ибо памятьь у меня на всякие мелочи и не только, я бы сказала, отличная. В общем, смутил меня в его нынешнем облике один нюанс. Подразумевающий в себе грусть-печаль на лице юноши. Какая-то прибитость и отчаяние сквозили меж пелену из ехидных замечаний и частых попыток сострить. В памяти ассоциативно всплыло прошлое впечатление на его счет. Уверенный в себе, самодостаточный, такой же, а, может, даже ещё более нахальный тип. Но вполне себе милый. Помнится, тогда я была душевно занята, хотя отметила, что. скорее всего он мне не по зубам. Теперь же мне отчаянно захотелось его спасти. Ну есть во мне такой пунктик - время от времени играет комплекс Миссии, о чем я не переменула тут же ему сказать. Вопрос - кто пойдёт со мной курить? естественно, остался без вербального ответа. Молча встали, вышли, как само-собой разумеющееся. С тех пор я курила четыре месяца. Сначала балуясь, не относясь к этому серьёзно. Просто хотелось в его присутствии ощутить горечь дыма в своих легких, затягиваться, наблюдая, как курит он. Ему это очень идёт, да... Но глаголем мы сейчас не об этом. Вернувшись в тамбур, было решено ехать завтра на одной электричке. Мне - на репетицию, у него - учеба или ещё что... А, да, перед вгрызанием в гранит науки этот тип возжелал пойти со мной. Музыку послушать, на людей посмотреть. Угу. В общем, начали мы общаться... созваниваться, писать краткие смс, тянулись друг к другу сильно-невыносимо... Он вытаскивал меня из скорлупы, я - его из депрессии, начавшейся в следствии тяжелого расставания с девушкой, на которой он хотел жениться. Ну и вышло так, что появилась симпатия, довольно сильная... Крышу сносило обоим, мама не горюй. Только я твердила ему, себе и всем окружающим, что мы - только друзья, по ночам сходя с ума от странных ощущений, мыслей и снов с его участием. Все симптомы указывали на влюбленность. Знаете, такую, буйную, юную, первую. А ещё весна на носу - последние дни февраля, первые марта... Гормоны, да и душе хочется ощущений. Тот, кто ушел в армию стал пропадать, реже писать-звонить, и вроде возможности были - видела выходы в онлайн с телефона, смс... но как-то стало все холодно и отчужденно. И вот пришел день, когда мы с близкой подругой пошли на фест. Посмотреть на местных, послушать гостей-Хабаровчан. Из последней команды приметился мне басист. Думала с подругой познакомить. Он же отметил меня. И не отставал всю следующую ночь. Мы говорили, гуляли, розочку крутил из салфетки. бг Но как-то пофиг было в принципе. Говорила на все намеки о дальнейшем общении, что парень в армии и т.д. А потом как-то дошло, что не в парне дело. А если выбирать - то между Пашкой и этим. На всех хороших людей не разделишься, а размениваться... В общем, басист был тактично послан, а Пашка посмеивался над моей наивностью по поводу парней, напоминая, что он-то в открытую говорит о том что испытывет ко мне. Ну да. В общем... отношения у нас складывались по внегласному принципу "говорить как есть". Не приукрашивая, не разбавляя, не подслащая... и, честно говоря. мне это безумно нравилось. Ну ещё бы. Я была собой в той полной мере, в какой это было возможно. И он тоже. Все было настолько честно и откровенно, что даже не верится. Безусловно, нам приходили мысли, что - если бы да кабы, мы бы были идеальной парой. Но у меня висели отношения, у него почти закончился отходняк. Я пошла работать флористом к подруге в магазин, и тут, когда мы так мило продолжали "играть в друзей", на горизонте показалась его бывшая. А мне за 2-3 дня до того начали сниться сны с ее участием, мерещиться во встречныъх девушках. Ну понятно, экстрасенсорика заработала. В общем, оказался он на пути выбора. Хотя я упорно твердила, что не хочу быть объектом выбора, что если он хочет быть со мной и чувствует истинное, значит так и должно быть без сомнений, и вообще, мы друзья... Вкрации, было много нервотрепки и истерик по этой теме и у него, и уменя, и у той девушки... было жалко всех троих, но больше, страшно за себя. Впервые я так сильно ощутила, что могу потерять человека. И - трампампам - что этого не переживу. И что харе играть "в друзей", отнекиваясь моральными принципами, когда подтверждений что тяга взаимна и сильна, достаточна, выше крыши. Таким образом, я поняла, что он мне стал очень-очень важен и дорог. И, черт возьми, именно такой образ Своего Прынца я рисовала себе в голове в 16 лет. Серж немного не добрал. Андрей оказался исключением из всех возможных правил. Скажу честно, боролась я долго. И с платоникой, и с физикой. И когда ночевали вместе, да, и такое было. И когда вело безумно и тянуло и тут не только инстинкты играли роль. В итоге убедилась, что, когда надо, могу быть настоящей Железной Женщиной. Но... психика человека такая хрень, что, под воздействием неких веществ играет против него самого. И всё, предпринятое мозгом, как-то само-собой отменяется, открывая дверь чувству. Добавим к этому всё же имеющийся физический голод. Получим то, что получилось. И не жалеем ни о чем. Теперь мы вместе. У нас нет даты. Мы живем в нескольких км друг от друга. Мы учились у одного преподавателя по скрипке. Ездили на тех же электричках на учебу и домой. Выходили на соседних остановках. Но никогда не пересекались. Он оказался тем, кто помогает мне стать "адекватной для общества", как я это называю. Дополняет, помогает, в чем-то учит, где-то позволяет быть сильнее. И независимее. Свободной. А я в свою очередь учусь не наступать на чужую свободу, пресекая собственный эгоизм, что происходит и с его стороны тоже. И пусть я истерю часто, накручиваю себя разными глупостями, беспочвенными и надуманными. Я не знаю, почему так. С ним - так. Безумно, ярко. Наверное, потому что первый раз в жизни встретила кого-то, кому я сама "по зубам", со все йнеугомонностью, эмоциональностью, глупостями, упертостью, мнением на право выбора и прочей ерундой. такой важной для собственного мелкого "я"... Он посмеётся по-доброму так над моим очередным выглянувшим из ушного отверстя тараканом и негромко, нежно-нежно, с чуть снисходительно-покровительственными нотками, скажет: " Ну Кристь, ну всё же хорошо... я рядом. И не нужно от меня сбегать." И я так присмирею, и действительно успокаиваюсь. А ещё, он единственный, с кем могу спать ночью без света и кто не коверкает моё имя... И наверное единственный, кто принимает такой, как есть. Только мне нельзя перегибать палку и пользоваться этим пониманием... Ведь я чувствую, как уже, сама по себе, воспитываюсь и становлюсь лучше. Причем с его стороны никаких воспитательных мер. Просто всё искренне и свободно, и, где нужно, с советом, но не настоянием-указом... да и что я, глупая что ли. Понимаю. Люблю его. Чувствую так) А с Андреем рассталась. Сказала как есть. Совестно. Конечно. И за боль, принесенную, и в общем. Но не жалею. Потому что осознала, что с тем человеком не пробыла бы долго и может оно к лучшему, что всё сложилось именно так... покажет только Время.

А сейчас у меня есть любимая группа, от которой я "писалась кипятком" два года, и куда меня пригласили на клавиши играть. Ещё пара параллельных проектов, один фолк - скрипка, второй клавиши, там потяжелее будет стиль. И работа. В частном детском садике с детишками) С осени начинаю учиться в гидромете на ландшафтного архитектора - в очередной раз ушла из мучилища, стукнуло что-то по голове, что пора завязывать с этим. А в конце июля летим с ним на три недели в Питер. Сбывается ещщё одна из юности мечта... интересно, что дальше?...

22:22 

Это я)

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
А вот и я... на удивление спокойно. Так хорошо внутри. Давно не было... Прошлое перестает цепляться за страницы, позволяя ветру, влетающему в окно перевернуть их, чтобы больше не возвращаться. Всё идёт, как нужно. Как должно. Это хорошо. Я спокойна... Вчера отыграли на концерте, 7го выступаем на главной площади в честь открытия байк-сезона. Написала песню. Красивую. Вместе с ... . Настоящее... то, что так было нужно... неужели дождалась?.. тссс... Всё будет хорошо, всё будет прекрасно. ) Лерко, читаю тебя и радуюсь) скучала с этим компом по твоим записям. Рада, что они стали теплее и открытее... напиши как-нибудь) и да, привет всем пч)))

12:46 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Новая настроенческая зарисовка...

www.rocklab.ru/view/songs/171936.html

20:07 

***

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
l l l_l l l

Protect me from what I want... _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ l l_l l l
Protect me from what I want... _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ l l_l l l
Protect me from what I want... _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ l l_l l l

Protect me, protect me..._ _ _ _ _ _ _ _ l l_l l l_l l l_l l l
(с)

Бархатные звуки наполняли тихую, подернутую утренними сумерками комнату. Разрывая, вперемешку с тишиной, атомы воздуха, выстраивались в неровный ряд неразрешенных аккордов. Иногда перекликались октавами, вползали в душу уменьшенными квинтами... Заунывно напевали свою мелодию, отбивая ритм неровными щипками-долями, то на слабую, то на сильную... Неожиданно затихали... вновь возникали с четвертыми... Музыка заполняла пространство, практически вытеснив из лёгких воздух... Рыхлые глубокие мешки судорожно сжимали и расслабляли грудную клетку, не давая выдохнуть до конца. На коже миллиметровыми кочками-впадинками появились мурашки... Глубокий томный звук проникал в каждую клеточку, наполняя тело каким-то новым ощущением. Чистые ноты, срываясь с пальцев, управляли кистями рук, ритмами пульса, дыханием легких. Закрывали глаза, заставляя полностью отдаться чудесному невидимому миру, параллельно повисшему в воздухе сквозь других миров.
Это настоящая эстетика - наслаждаться чувственным, дрожащим соло безладового баса, гибкой формой и бликами черного лака на каждой из тонких дек...

20:05 

***Про Волшебство и Музыку. Внутри***

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Утро. Кошки спят по своим углам. Мир просыпается. Зазвенел домашний. "Ага, папа. Проверяет, проснулась ли я." Ищу на ощупь мобильный телефон. Циферблат показывает без четверти 10. "Чудо, кажется, я проспала..." Смотрю на вторую половинку кровати - никого. Странно. Наверное, уже сидит за компом. Только настоящий компьютерщик, приехав после пятидневной разлуки к своей девушке, может понять её просиживание до 3х утра за компом, где она уже который час радуется новообретённому интернету, вместо того, чтобы лечь с ним спать. Правда лёгкая насупленность, как степень некоторого недовольства, не помешает, ведь следует немного дать понять, что нужно считаться и не только со своим "я соскучился". Но это было полтора дня назад. А сейчас, новое утро очередной недели. Трудное ответственное утро понедельника, которое я всё-таки проспала. Это не очень страшно, т.к. нужные конторы работают до обеда, главное, потом успеть на электричку, ведь пропуск учебы чреват. Но сейчас эти мысли текут в колонке проходных. Закутываюсь сильнее в одеяло. Хочется спать и болит голова, заложен нос и с голосом какие-то проблемы. Старая простуда обрела новое дыхание, снова наполнив противной жидкостью мои трахеи. Но это тоже ерунда. Больше меня беспокоит мысль найти Чудо. При том, что вылазить из-под теплого одеяла не хочется, для крика нужен голос, а его телефон давно разрядился, да и не носит он его с собой по комнатам. Решила понежиться в кровати ещё десять минут. Послышались шаги. "Кристи, я нам кофе приготовил, просыпайся..." Чмок в нос. Улыбается, нежно так. Млею от умиления... и бегу умываться. В зеркало смотрит сонная рожица с немного спутавшимися волосами, натертым носом и счастливыми светящимися глазами. Иногда по утрам я бываю удивительно мил. А кое-кто прекрасен всегда... И в мою голову при виде этой красоты порой приходят страшные по своему назначению мысли. Но не будем портить романтику... Кофейный напиток, смешанный под мой вкус, издает ароматный пар на столике, в вазочке любимое овсяное печенье, молочный шоколад и конфеты Рафаэлло. Решение правильно питаться на это утро отменяется. Зато вечером будет овощное рагу и рис, с котлетами, по желанию представителя сильного пола человечества. Вздохнула. Если бы не привычка умываться и чистить зубы, был бы завтрак в постель. Но и так очень приятно...
У кого-то сейчас период апатии, пассивности и анализа мира - как внешнего, так и своего собственного, внутреннего. У меня - творчества и самосозерцания. Внутри звучит музыка. Ненавязчивая, лёгкая. Нотки наперегонки по радужному спектру, облекают чувства-ощущения в нужные формы. Осталось только взяться да всё это записать. Уже есть несколько композиций, но закроем эту тему, дабы не спугнуть-не сглазить. Когда кажется, что ты абсолютно пуст, практически ничего не вызывает интерес, и не искрится жизнь, игра красок твоего "состояния внутри", порой стоит дать себе разрешение пойти в противоположную или какую-либо другую сторону. По некоему отклонению, и пусть даже при попытке пойти по этому пути могут испытываться мучающие саднящие ощущения. При всех этих словах я не имею в виду "поход налево", хотя, каждому своё. Прочитала у восхищаемого иною человечка, что, "боль - тот самый инструмент, который постоянно открывает заветные двери, не дает им захлопнуться. А, счастие, соответственно, та сила, что закрывает этот канал. Ведь когда тебя качает на теплых волнах, тебе не нужно ни ледяного холода, ни прохладного бриза." (с) HHH и пришла к согласию. Но размышлять на эту тему здесь лучше и больше, чем у таких людей, у меня не получится, поэтому выпишусь лишь насчет творчества... Когда тебе тепло и комфортно, ничего не болит и не тревожит, музыка выходит каплями... красивая, легкая, светлая... простая или сложная. Но это небольшой выплеск. Так как большая часть всё же остаётся внутри. А когда душу саднит в буквальном смысле этого слова, её мучает, тело будто выворачивает наружу и корёжит, именно тогда -- в самые сильные моменты апогея, внутреннее может сорваться с кончиков пальцев и выразиться аккордами, мелодикой так, как никогда или очень редко, во время счастливого умиротворенного спокойствия... Вот и у меня так. Только... даже испытывая проблемы, переживания, порой заходишь в тупик. Не находишь выхода и происходящее консервируется, начиная свой ход и заканчиваясь снова, без понимания причины, и про кругу вопросы - "что делать и отчего это?". Тогда моё внутреннее закрывается. И я часто не нахожу, как его раскрыть... как испытываемые ощущения перетрансформировать не в апатию, а в иной выход, временный итог... Тогда стоит помочь себе отвлечься от объекта переживаний на что-либо ещё. И вот тогда, в моменты самой сильной тоски и печали, боли и некоторого душевного страдания, у меня происходит взрыв. Берёшь одну ноту, прислушиваешься... проводишь линию до другой... щупаешь аккорд... подставляешь созвучия... а потом оно само как-то вырывается наружу, льётся, увеличивается скорость, дробятся ноты, ускоряются ритмы... и вот, достигая своей вершины, успокаивается мелодия... волнообразно колышет передаваемое настроение... и уже легко и не так больно... и свет внутри тебя. Чистота и наполненность только нужным... лишнее эмоциональное ушло... и трясёт где-то за солнечным сплетением, легонько ломит руки, пальцы... а те, кто услышат случайную запись - плачут вместе с тобой... переживая грусть и слабость твоего состояния... "Красиво... но почему так грустно..?... Но я не о том...
...Сегодня, я всё же о тёплом... о солнечном, светлом и волшебном, заставляющим парить изнутри... Люблю я это слово "внутреннее". Да просто не могу придумать более подходящее определение конденсатору ощущений в своём организме. Потому и так... Но вернёмся. Сегодня, в моём "внутри" тихо и светло, умиротворённо. Ещё бы... ведь так здорово проникать в Другого человека без слов, явных прикосновений, только ощущениями, обменом чувственности другого... Сидеть на коленках, прижавшись к тёплой ладошке щекой, обнимать за спину, щекотать шею, впитывать ласковое, нежное внимание... Проникаться и пропускать. Понимать. Открывать. Открываться. Всё важное... А потом, к вечеру, парить по клавишам в простых гармониях, неполных аккордах, и лёгкой неуклюжей мелодией наигрывать внутренний мотив, который, по прошествии пятнадцати минут, нота в ноту, на память будет пропевать, отстукивая ладонью ритм, Второй...

11:47 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
18.37 за бортом минус семнадцать.
Ногам тепло только в двойных носках и под одеялам. Перчатки в комнате носить е особо уместно, поэтому пальцы остаются ледяными. Впрочем, их сейчас не спасут даже шерстяные варежки. Только Твоё тепло... да.
В это воскресенье мы отвыступали. Так сказать... С промахами, да. С косяками. Было. Но настроение поймали и швыранули что надо. Народ откликался. Нехило так откликался. В общем, всё прошло на хорошо. Но мне сейчас снова почему-то уныло-грустно... 4 дня не ходила на учебу. Простуда лишь косвенная причина. Я просто устаю от внешнего... настолько, что оно буквально выпинывает меня в собственную кмнату. И любая "силаволи" сдаётся и идёт напопятки. И кажется, раз такая цена, лучше и не рыпаться. Но не могу же. Чувствую в себе потенциал. Что смогу. И могу. Только пока расти и расти. Ноэто херня всё полная.
18.42 в комнате чуть больше 18... а дерут как за все 30.
Мне тут скинули рецепты МиккиМаусных коктейлей. Очень вкусных. Надо будет позвать кого-нибудь погреться.
Tell me, tell me, that u're not a gay... (с)

Состояние такое - бляяя... и куча производных "внутри".
Устала. Я устала) х...
И жалею так сея тут. Фу противщина.
А у меня глаз дёргается) и горло дико болит. Что там ещё по списку?..
Ну можно кинуть несколько фот... попугайтеся...
Кристи - брутальный готигтётко)
Да. А песни драйвовые были. И мне так стихийно было... собственностихийно.
А Дождик... я люблю его. И всё...

Прям совсем.

"Кто устал, кто отстал, а кому - повезло, станет ясно в финале..." (с)



19:57 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Пишется...

А сегодня, вдруг май заглянул к нам на улицу...
Было тихо, прохладно, немного свежо...
Но во мне целый день настроение хмурится.
Ты ушел, не ответив... А утром снежок
Запорошил перилла, дороги и лестницы...
Но сменился под вечер престранным дождем... --
Под неярким сиянием юного месяца,
Он стал майским, рожденный моим декабрем...
Будто кто-то, случайно, сменил декорации,
Перепутал картинки, и вместо цветов,
Листьев, - снег лишь и голые ветви акации
Налепил неразборчиво. Улица снов
Ожила. На балконе стояла бы долго так...
Пропуская сквозь лёгкие дым сигарет.
Но курить не умею. И каплям лишь, ровно в такт,
Повторяла, всё - выдумка. И тебя нет.

18:15 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Фильтр с обратной из двух сторон скури.
Выкинь пачку, и пепел запей бензином.
Залей ледяное пламя в своей груди
Ядерной смесью, чтобы оно разостыло.


Этим вечером было совсем тихо. Синее небо впитывало в себя мой взгляд. Сумеречные улицы, скользкие и прохладные, пунктиром из лавочек, домов, фонарей, последних троллейбусов и дорог, окружили меня, стоящего посреди перекрёстка, на много киллометров в разные стороны. Не двигаться. Каждая клеточка - отельная жизнь. Маленький кокон, сплетённый в огромную сеть. Скомпоновывающий усталость, чувство холода, плохое настроение, бредовые мысли, желание тепла и ожесточенность понять в одно целое. Голова поднята вверх, в ворот традиционно задувает ветер. Ноябрь, почти зима. Последний дождь сменил уже давно заходящий в наш город снег. Капли, холодными тонкими иголочками на лицо. Минут пятнадцать назад, мы шли и спорили, что же это - дождь или снег? Я сказал - дождь. Я знаю его. Она сказала - снег. Третий, улыбнулся и взял её крепче за руку. Я шёл рядом, и улыбался присутствию взаимного тепла между двумя рядом. Улыбался, пытаясь проглотить подходящий к горлу комок, так навязчиво стремившийся перейти в слезы. Когда-то, точно также, взявшись за руку, прижавшись друг к дружке пуховиками и предплечиями, в позапрошлом ноябре шли мы с тобой. Ты была в такой же как и у неё белой курточке с опушкой, я нёс твою флейту. Мы точно также спорили о природе только выпавших осадков. Правда ты говорила, - дождь, я, - что это - снег. Ты его знала. А потом тебя сбила машина. Ты умерла. И вот сейчас, год спустя, я снова стою на том перекрёстке.

05:54 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Темно-темно синее небо,
нежно-нежное розовым утром,
осенним пледом, укутано в вечер...
ночью, я не-одна...
Город, снежным пушистым пледом,
в сумерках спрятавшись, снова укутан.
В сердце жарко, но мерзнут плечи...
В нашем зимнем - Весна...
Долго-долго считать минуты,
Перебирать поезда, машины,
Взглядом ища знакомый номер,
Недели в скрывать в года...
По знакомым лишь Нам маршрутам,
Не взирая на те причины,
Что так мешали раньше оформить
Мечты в реальность сна...
Но сейчас - точно будем вместе,
Раз или два, пару дней в неделю,
Снова растянем минуты на вечность
Долгого нежного сна...
Ты приедешь, ну а если
я опять тобой заболею,
снова влюблюсь, то это лишь значит,
Во мне навсегда Весна...

05:13 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
И снился мне сон... что я в какой-то прерии, не очень чтоб отдаленной местности, с желтым песком и морем где-то вдалеке... а рядом со мной мужыки-проститутки-трансвеститки в миниюбках с голым задом и торчащими причендалами из-под них, и будто они так "стыдливо" подмечают, что "случайно" сели как настоящие мужыки, раздвинув ноги, а я - их маленькая подружка, без ихней придури, просто приехавшая погостить к кому-то и мы стоим так мило общаемся... а один показывает, что у него вместо этого-самого маленький кальмарчег сиреневенький, а потом оказалось, что он нас "наколол" и никакого кальмара там нет, ничего там нет... только миниюбка и оранжевые ноги... о_О

Проснулась я, углядев, что одеяла-та подо мной фигпоймикак собранные, сбитые-скомканые, простынь вообще где-то, извините, в заду, а подушки одна на другую наложены... оО Походу, я от кого-то убегала или отбивалась. Весёлая у меня кровать, учитывая тот факт, что человеку на ней спящему, которому не снится почти ничего у себя дома или в других гостях, в моей комнате приходит всякий подобный бред... хех. То собаки раздваиваются, то я живу возле Китая... прям совсем рядом. Мда. И по накурке ж такое не придумаешь.

08:45 

Двери настежь, кофе наспех (с)

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
А хочется чего-то, уютного... чьего-то, конфетно-вафельного... горячего и душистого, ароматного... чтобы занюхаться-задышаться, как нравится, и потом долго-долго не выпускать. Из себя, из собственного запаха, каждой мысли, вдоха, атомов дыхания... Я скучаю. Ты уехал рано утром, обнял меня, теплую, сонную, поцеловав нежно в губы, немного как ребёнка, осторожно и балуясь, но так ласково... обещал позвонить как приедешь, и что всё будет хорошо, а я же всегда переживаю... и скучаю постоянно. И сейчас так спокойно-хорошо внутри, а все выходные бунтовала, будто спорила сама с собой-тобой, не могла примириться с двойным "рядом", с нашим одиночеством, с несколькими квадратными метрами, разделяемыми на двоих... а сейчас так хочется твоего запаха, до жути, и спечь песочно-смородиновый пирог, с горячим какао или травяным чаем... ванилином, кусочками орешков... а ты будешь помогать мне, просто сидя рядом, рассказывая всякие интересные истории, помешивая тесто и жуя этот дурацкий китайский перец. Ну вот в кого ты такой? Смешливый, ласковый. Свободный, сильный, но как ребёнок доверчивый. А я в кого такая? Вредная, ленивая, истеричная белая женщина, капризнючащая по поводу и без, во время и после ожидания... и вот Ты уже должен уехать, и я присмиреваю, ты меня приручаешь, я ласковая, словно котёнок, мягкая и теплая, только для Тебя... а Ты уезжаешь и все начинается заново, стоит приблизиться к дням, когда мы наконец-то будем вместе.

***

...а Ты сидишь в долгих раздумиях, пытаясь найти в голове название "такого вредного истеричного животного" как я, и потом, говоришь, что это - Львица... :smiletxt:

07:00 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Ты забыл наше Небо, уже не улыбаешься ему, как раньше.
Шлёшь улыбки не тем, и посредством знаков бездушных.
Ты не помнишь те звуки, что робко полотнами клавиш
Рисовала я нашу историю чувств непослушных.

***

Просто кривое настроение)

00:50 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Небо снова было замерзшим. Его заледенелый двойник покрывал тонким кружевом прибрежную зону набережной. Карусели замерли в ожидании тёплого сезона, на воротах в парк повесили большой замок. Этой ночью я спала не менее 8 часов. Наконец-то, заснув без двадцати девять, у меня был полноценный сон, без сдвигов и скачков по убывающей в сторону 3х часов утра. Вчерашнее наполненное сказалось на сегодняшнем утреннем. Камни небольшой площади отпечатались оттисками на моих висках. В пальцах лёгкая ломка, мышцы ног немного ноют, но это ничего. Я снова не успела позаниматься с вечера, провалившись в вынужденный сон, только прийдя с электрички. И вот, с самого раннего утра наверстываю упущенное. Ценой пропущенной первой пары и небольшой ложью. Я не люблю врать, на самом деле. Чувствую себя ничтожеством, даже если произношу ненастоящие слова "во спасение" или степень неправды маленькая. Но это тоже своего рода плата за налаженные отношения и помощь близкому. Впрочем, быть может, я просто сама себя так успокаиваю... Найдя повод не являться именно на это занятие. Потому что мне там некомфортно. Во вторник была, а сегодня, не могу... Можно было бы заставить себя и поехать, и позаниматься там, не с такой интенсивность, конечно, после пары, найти полчасика... Но понимание того факта, что, скорее всего, ничего не выйдет, я не подготовлюсь как нужно и это занятие снова пройдёт грустно, я остаюсь дома и учу нужное в своей комнате с приглушенным светом бра в половину восьмого утра... Это глупо всё. Нужно себя менять, заставлять, перевоспитывать... Но пока мы идём маленькими шажками. На пути к "большой цели".

11:45 

По следам некотинового друга ноября...

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Этим утром опять не хватает озона.
Никотиновым бредом подступает забвение.
С депресснячно-предательской сменой сезона
В каждом фильтре от холода ищешь спасения.

С каждым утром забавней узоры на окнах,
С новой пачкой пустой - оживают насмешливо
Те рисунки, что разум в табачных оковах
Без просвета рисует заботливо-вежливо.

И замерзшими пальцами трогаешь клавиши,
Но причудливо-сбивчивой льётся мелодия.
Привкус лета того превратился в опарышей...
По губам новым фильтром зимой этой водим мы...

22:43 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
13.11.2010 в 15:04
Пишет <Aurum>:

От Amoha
1. Вы оставляете комментарий.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своем дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

URL записи

Вот такая картинка от него выпала мне...)

В то время, наполненное радужным настроением и солнцем Внутри, росла Наша История... Это был, с одной стороны очень сложный, а с другой - восхитительный период необыкновенного и Настоящего... И, пройдя через всё это, и новое другое, сейчас, Мы Вместе... Наверное, лучше всего эту картинку характеризует мой последний стишок... Именно об этом я думала и чувствовала, сплетая эти строки... Когда внутри чувственно и нежно, и пряный аромат обволакивает каждую молекулу воздуха... В глазах играют радуги, а сердце искрится лучиками самого горячего солнца. Сейчас, я уже немного повзрослевшая, не такая наивная, но всё же Чувствующая... На какой-то момент закрывшаяся, но спасённая моим Ночным Дождём... Солнечным Дождиком... Серёжкой...)
И картинка с того поста, как и тот пост, в котором она находится, как и каждое сплетенное в этом и Другом Дневнике - всё посвящено Ему... Единственному Солнечному...

21:51 

И ещё...

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Я подарю Тебе ещё ни одну песню. А пока, нужно совсем немного времени для того, чтобы вновь вобрать смело в лёгкие перекрытый некогда воздух. Это так угнетает - посягание на собственную свободу. Когда подражают, забирая самое личное и настоящее. И не хочется писать, вдохновение куда-то исчезает... на год или два... Думаешь, дело в тебе самой. А нет... лишь избавившись от противогаза, понимаешь, насколько нужен и является частью тебя отобранный воздух. Теперь никто не посягнет на моё индивидуальное. И, может быть, я снова раскроюсь. Разрешу себе извлекать чувства в неосязаемые сплетения... разноцветные и такие настоящие. Хотя... вся проблема в самом восприятии.

И Ты знаешь, что этими словами я совсем не намекаю на то, что я это умею или делала как Надо... нет... просто ощущение внезапной свободы - окрыляющее... когда ты чувствуешь, как сбавляют свою хватку невидимые кандалы. Кто-то скажет, что неважно, кто что от тебя берёт, если ты внутри сам поёшь - ничто не отнимет ощущения... и это будет сказано верно. С одной лишь оговоркой, что причин на затишье может быть множество, только какие-то - определяющие, а какие-то, возникшие со временем... И последние, почему-то, играют в данном случае не самую важную роль. Порой очень просто спугнуть. Лишь посягнув, пусть даже, на самое с виду малозначительное.

21:50 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
А у меня вот такое настроение)

Сочными лентами вьется сплетение...
Где-то в области тёплого сердца...
Ты мне, как прежде, даришь Прозрение...
И разрешаешь в нежность одеться...

Общую Вечность, скрасив минутами
Краткого Счастья, боимся забыться
В двух днях, но Время окутало путами...
Дав лишь возможность снова Раскрыться...

23:03 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Я вот пытаюсь понять... почему меня так отворачивает общение с ней. Напрягает. И сказать не могу об этом, и молчать, потому что видит, как меняюсь... Подмечаю мелочи, указывающие на её неискренность, коробит до глубины души. А может, дело ещё в том, что не могу простить факт, что она не была со мной, когда... когда я потеряла маму. Когда мне было по-настоящему плохо, а она забивала, может не могу простить, или даже не простить, а понять, почему её проблемы, с учебой, когда для неё было провалом получить четверку или тройку по текущим, было важнее, чем уделить пару звонков на пять минут или даже смс мне... Потому что я бы на её месте забила, забила на всё... хотя я не просила, да все понятно ведь, что я. Но люди разные. Я просто недопонимаю, наверное. Но и не могу искренне быть теплой-настоящей с человеком, называющем меня "лучшей подругой", когда всё вот так. На мой взгляд, скверно. И я её отталкиваю своим сдержаным тоном, сухими сообщениями, сама становясь лицемеркой, не имея возможности сказать, только для того, чтобы не разбираться, ведь нервы уже и так испорчены вконец. И я пускаю все на самотек и ставлю людей на расстоянии вытянутой руки, после которой бетонная стена в два метра и высокий забор с острыми шпилями... в общем... выплеснулась, наверное. Полегчает. Должно. Мозг хотя бы прочистился.

22:52 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Ерунда всё. И лишняя растрата энергии. Попереживал - забыл и нечего на публику. Это так, мне заметка.

Очередная бессонная ночь, сонный вечер.
Дневной поход за справкой, решительное "астено-невротический синдром". И на учебу.
Неподготовленная, ненастроенная, впрочем, как почти всегда.
Эх, в ушах такое приятное... Ирландские напевы... ммм.
Бархатно-тембральная скрипка)
Во как придумала.
Очень хочу в Питер. Встретиться с друзьями, наобнимать их, наулыбаться)ы
Ждём лета. Ждём лета... при хорошей учебе и... ждём.
Только пусть с тобой всё будет хорошо, мой незнакомо-близкий друг. Эта строчка всё переживание. Пусть так.
Правильней.
Наверное.
А вообще... качаем "Сплетницу", меняем восприятие смерти, завариваем травяной чай и... с добрым утром)

Овсянка, сэр!... *снимает шляпу*

Личный сорт героина...

главная