Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:06 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Болит голова, угнетающее состояние. Во мне что-то мечется, не может найти покоя и вне меня, разбрасывается частицами, неуловимое. Лобная часть будто бы сжата тисками, тошнит, порой очень сильно. Хочется справиться, но я не понимаю - отчего и что нужно сделать. Что зависит от меня. Хочется опустить руки и не жить. Но не выход и ты это знаешь. Получается лишь ныть, надеясь, что этого никто не прочтет. Мне правда нужна помощь. Помощь Знающего. О тех и этих мирах, о переходе душ, умеющего толковать. Почти кажду ночь снтся сны, что она не умерла, но должна умереть, что не умирает и бах - нету, здоровая и больная грудь, всякая херня одним словом. Кажется, психолог тут не поможет, надо как-то самой, но я не знаю - как... хочется просто освободиться от этих ощущений, не бояться. Не думать, что что-то увидишь-услышишь. Не накручивать себя. Сейчас усталость, внутренняя-мировая, и боишься как-то тупо-неосознанно, и трясет-тошнит также, и непонятно снова. Я выписываю здесь наружу то, что угнетает. Да, это достойно осуждения. Но лучше так, чем в себе. Я держалась достаточно долго и продержусь ещё, я даже собой горжусь в каком-то смысле, просто нужен какой-то выход и помощь. Последние предложения, конечно, больше оправдание себя... но написанное нужно.

13:03 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Морозно. Наконец-то заработал комп. Теперь появилась возможность выписывать свои мысли более удобно, чем в предыдущие недели-месяц. Не получается сделать "разбор внутри". Разложить по полочкам или просто выписать-выделить... Приветствую ноывых подписавшихся... Вот так сумбурно-нескладно. Я рада, очень, что меня кто-то нашел... Думала уже, этот дневник умирает... Я на нём почти не пишу, никто не комментирует... адо бы поискать-добавить новые подписи... Людей-мыслей... историй. Сводит живот, опять нервничаю. Не спится по ночам, снится что-то странное, неприятное. Боюсь темноты. Не нужно бы... Голове не страшно, душа убегает в пятки, я заяц, трусливый, доверчивый... потакающий своим страхам. Меня той осталось будто бы немного. Будто бы меня вовсе не осталось, а то Я, что есть сейчас - какое-то пустое и в то же время запутанное... оно не хочет разбиратся, ленится, боится, не находит выхода, впрочем, так было и раньше, но сейчас не находится слов-ощущений, чтобы выписать... будто бы я совсем разучилась чувствовать... надеюсь, это всё-таки не так... надеюсь, я ещё оживу... А сейчас, жду Зимы... новых внутренних изменений, свежего воздуха и мороза по утрам, вечерам, дням и этой ночью... Форточка открыта, пальцы строчат невыписанное, я сижу в верхе от фланелевой пижамы в сине-голубую клетку с мишками.. папа дуется, что долго сплю днём, трепя нервы ему и себе с не-сном ночью. А что поделать... вот такая я... непонятная. Проблемная.

А не так давно была теплая... незадолго после Потери... Начала носить разные цвета, сняла черный, стерла тёмный лак, перекрасилась в полублондинку... сейчас покажу)


вот еще... жаль, что пришлось сжать фото, в большом размере смотрелось бы лучше... но увы)


и напоследок

21:36 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Сквозь мои пальцы секундами
Контур убитого времени (с)
Вьется не теми маршрутами
В каком-то другом измерении

Сквозь мои легкие, ветренно,
Клубьями дыма дышится
Время мое измерено,
Чаша весов колышется

Локти, колени сломлены,
Разум постигло забвение
Сквозь веки струится волнами
Контур убитого времени.

Последняя строчка нагло (с)цежена

18:08 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Вымученное, глухое, ложится неровно.
Ветром из комнаты, сквозь полуоткрытые ставни.
В комнате, где, средь вещей о минувшем, просторно,
Ты отпускаешь кого-то в мир зазеркальный.
Спрячь свои мысли, сквозь зубы, тугую повязку
Между десной верхней-нижней, и молча всё дальше.
Без чувств и эмоций, без жалости. Как-то безсвязно
Ложатся сюжеты о том, что в сундук не упрячешь.
И мысли, что сделал не столько, как много был должен.
Но жизнь расписала кого-то по нотам, куплетам.
Кого-то сонатой, симфонией, песней, мотив хоть несложен,
Но лег на стихи невозможно-Живого поэта.

20:27 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Други из Москвы и просто хорошие люди, кому не жалко =))
Кто может приютить двух Дождиков на пару-тройку ночей с 9-10окт. после прилета и до вылета обратно на одну-две ночи - 17-19окт.?
Мы хорошие, чистюли, обещаем не мешать, туалет долго не занимать и т.д. =)
За гуд компанию вообще проставляемся чем-нибудь вкусно-желаемым =))

00:26 

Привет *)

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Сегодня я снова здесь. Пишу новую запись. Так давно тут этого не делала, прости меня, Дневник. Сначала было хотела скопировать с основного, но потом передумала. Наверное, внутреннее желание уединиться нашло маленькую лазейку для своего воплощения. Сейчас будет немного уныло, скучно и совсем безынтересно. Я немножечко болею. Дождик уже прошел. Сегодня нужно ехать на учебу, всего 1 урок, а не хочется. В колонках на удивление Мэнсон, Лакримоза, Даст Хэвен и Лэмб или как-то так. Вот ведь... настроение) Вчера Нам было 3,5 Года... Мы немного пропустили этот день. Ты не смог приехать из-за работы и болезни. Я же постаралась забыться сном. К вечеру разболелся желудок, давно такого не было. Ощущение, будто тебя вывернули, извините, через задницу. Тошнит, температура и вообще как-то не очень. Спас немного разовор в скайпе. С оним Волшебником. Таким добрым и умным. Хорошим. А здесь... я здесь появилась сейчас наверное благодаря одному совсем мне незнакомому человечку. Потому что все записи на жтом ресурсе потеряли смысл... точнее, их новое появление. Ты удалился, мне Тебя здесь не хватает. Я ведь и заводилась тут только ради Тебя. Ну да ладно. Сейчас как-то грустно совсем. Прям уг какое-то. Это всё пройдёт, конечно. Просто нужно переждать. Немножко поныть, послушать хорошей музыки, пописать, почитать кого-то... *вздохнула* Я какой-то никакой. Странно-дурно-умученый. Внутри жуткая усталость. Как у старухи какой-то. Я вообще глупая и унылая, да. Но тем не менее, мне есть ради чего и кого вывести себя в нужное состояние. Просто... Приходится пропускать. Снова. Людей, их чувства-эмоции. Для эмпата это слишком сложно порой. А ещё, грустно что Мы пропустили этот день... ну, не пропустили, а провели его как обычный. По мне это бьёт, очень. И уходишь в апатию только бы не чувствовать, а в итоге снова болеешь. Я сейчас бы не отказалась с кем-нибудь поговорить. Я совсем открыта, так что... если у кого есть желание - спрашивайте, пишите, сюда, в умэйл. Никогда не делала таких заявлений и не думаю, что много кто откликнется... но всё же...

:smiletxt:

13:14 

Лунный Дождь... ***

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Сегодня Лунный Дождь разрисовал стёкла. Забрызгал их чем-то серым, бледно-фиолетовым, немного радужно-разным. Стекался дорожками на асфальт и наш подоконник, рисуя образовавшимися лужицами подобие всяких слов, грустных, романтичных, и рожицы. Рисунки вещей, немного из детства, немного из юности и совсем чуть-чуть из общего Сейчас... Капельки сплывались в гриб, в надпись, размытую, почти не узнаваемую, настолько, что проще было бы поверить, что её и вовсе нет... рисовали, расплываясь, смайлики и сердце. Жалко, что он уже закончился, оставив в напоминание о себе эти смешные расплывчатые рисунки и светло-фиолетовую с крапинками серого грусть. Утро, обволокло туманом. Глаза, разум, голос в голове - сонный, радостный, он немного растворился... На смену пришел стук колёс уходящей электрички, лиричная мелодия звонка и Его дыхание, теперь ставшее твоим. Голова на подушке. Сознание - где-то в сиренево-фиолетовых снах, с немного радужно-разным. Проснувшись, внутри светлая грусть... Подошла к окну, открыла пошире форточку. Всё - как приснившийся сон. Всё, что произошло - будто и не было... Лужицы на асфальте в забавных сплетениях, На подоконнике рисунок из капель, чем-то похожий на улыбку и вроде бы сердце. В голове пронесся эхом голос - "Люблю тебя"... воспоминание... сердце сжалось. Тоска разлилась по нему сиренево-фиолетовым, нежно-розовым, прозрачно-голубым... а в глазах радуга. Заиграла, засияла в уголках глаз каплями прошедшего Лунного Дождя...

12:15 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:29 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)

06:44 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Бугога.

 Ваш билет счастливый 

   
Минтранс РФ

226532

 КОНТРОЛЬНЫЙ
БИЛЕТ 


АВТОБУС

Счастливый билет
попался тебе с 33 попытки.
Твоё счастливое число: 10.
Получить билетик.

Разработал belomoeff.

10:09 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Холодно. Кольчики пальцев заледенели. По плечам мурашками озноб. Зима. Тёплый осенний воздух задыхается её дыханием. Солнечность немного поблекла, притушив земные краски, и без того порою серые, невзрачные, с лёгким налётом ртутной пагубы. Впрочем, всё зависит от угла, из которого ты смотришь. Знаете, совсем недавно я ловила Дождь. Я ловила его губами, совсем не прячась в капюшон куртки. И не боясь заболеть. Это опасное на самом деле занятие, особенно, для таких дохликов, как я. Пелонифритчиков и почему-то холериков. Просто в голове это слово. К довершаемости. Вот так. А потом, я ловила снег. Первый снег. Опять, губами, сонной моськой... А потом... а потом настроение. Мы ловили его вместе. Сначала с одним человечком, потом, с Тобой. И знаешь, вместе, тепло=тепло, а стоит отпустить друг друга, так на душе сразу становится жутко холодно. И ты сидишь у компа, печатая текст, на кончиках пальце пепел от недавно выкуренной сигареты, в голове, рой мыслей, а потом усталость, пустота... и лишь где-то в сердце теплом согревает внутренности маленький, но не замерзший в зименм холоде, огонёк Надежды и Ожидания. Стоит только встретиться, как неначинаешь бояться, что тебя сожжёт пламя, огромное пламя, неистовое такое, горячее-горячее, НАШЕЙ Любви... и ты нажимаешь капслок. Чтобы передать НАШЕ, потому что пальцы замёрзли, пока ты ждёшь. И ты греешься воспоминаниями. Предвкушением. А пока... пока голос в трубке. Родной и немного, или много усталый... но такой неизменно ласковый и любимый.

Воспоминая тепло уходящей Осени...

22:21 

...~♪~...

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
On The Wings of Music...

What is a youth? Impetuous fire.
What is a maid? Ice and desire.
The world wags on...

Then love's in love with me...
Some they think only to marry,
others will tease and tarry.
Mine is the very best parry... (с)


...Как будто кто-то перебирает тонкими пальцами скрипичные струны. Дерзко, неистово, с дрожащей нежностью. Как будто какой-то гениальный Музыкант решил сыграть то, что я к Тебе чувствую, плавно переткав внутренние мыслестрочки в Неё... Музыку. Как будто он, смело, но не спеша, решил сыграть неповторяющуюся, отчаянно-нежную, вечную Историю чьей-то, Нашей (?) Любви... перебирая пальцами тонкие струны... Как будто эти струны во мне. Их дёргают, ласкают, любя, рвут смычком, заставляя трепетать каждый миллиметр дрожащей от напряжения проволоки, каждый дюйм натянутых на гриф моей внутренней бесконечности струн. Шаг вперёд. Не останавливайся. Дотронься кончиками пальцев до шёлковой структуры, проведи по грифу... Смахни крупинки канифоли с лакированной мечты и играй... Играй так чтобы я смеялась и плакала одновременно, чтобы внутри всё дрожало от наслаждения, которое можно прочувствовать лишь в соединении с любимым Мужчиной. Взмах... Не бойся... смелее. Впусти эту Музыку в себя, прочувствуй её величество. Впусти через неё в свою душу весь мир, все истории Любви... Пусть даже самые печальные. Чувствуешь..? Это щемящее, ничем более не передаваемое ощущение... Счастья... Это Счастье. С нотками трагизма... и безграничной нежности. Сыграй мне ещё, прошу тебя... пожалуйста... сыграй.

07:47 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Вот эти глазы любят. Чудо.



15:51 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Дышать сумеречным ветром, дымом осеннего костра, вы знаете, что это самый вкусный дым? Слушать, как поёт тебе свою колыбельную Мальчик-Дождь, играть в прятки со своим подсознанием и убегать от всего мира, впуская этот мир в себя. Прислушайся... твоё дыхание заглушило звуки Вселенной. Мы одни над пропастью, дотронься кончиками ресниц... она впустит в себя твоё самосознание, раскроет объятия, только не падай, падай вверх, только не бойся, бойся безмолвности... Мы рядом, на переплетении границ, мира с нереальностью, параллельные течения, всё будет так, как ты захочешь, как сильно тебе этого нужно захотеть? Человек тогда гармонично духовно развит, когда ему не скучно с самим собой. Тебе со мной не скучно? Я твоё второе я... то, что ты прячешь от остальных, прислушайся... половина твоего сердца, бьётся с моей в унисон... Тебе не скучно. Ты прячешь глаза от прохожих, ты смотришь на них не сверху, по-другому, с другой стороны, не с высока... Ты другой. В другой части, выше, но в стороне, рядом, со мной, в небезмолвии, в тишине, с музыкой солнца, солнечной любви Дождя и цветочной зелени...

Если честно, хочется с тобой увидеться... так, чтоб погулять где-нибудь по туманным улицам, потом зайти в кафе, выпить по чашечке чая или кофе, с каким-нибудь пирожным, поговорить, просто подышать, может, даже пофотографироваться, общение через аську, агент, это всё не то, я не хочу навязываться, ведь не знаю, как к этому всему относишься ты, но просто... все мои близкие люди где-то далеко, а когда появляется ещё один, чем-то близкий, хоть пока ещё и не очень знакомый человечек, не хочется отпускать...


Мы ведь рядом, правда?

13:57 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Она меня затягивает... жуёт изнутри, как любимые конфеты, покатывая с одной стороны на другую, поглаживая языком, вытягивает через ушную раковину, наматывается на мозг... напрочь вынося эмоциональным, доведённым до предела наслождением, дребежанием... наполняет им... экстаз... эйфория... в каждой клеточке... Гранд Тоффи. Мегаломания... Это нечто.

@музыка: MUSE - "Megalomania"

@настроение: Гранд Тоффи...

15:59 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Дождь стучит отчаянно по серой мостовой,
Капли слёз случайные, и вновь пешком домой,
Серая дорога убегает лентой вдаль,
Слякоть, ноги мокрые - закончился февраль…

Вдаль, невзрачной стайкой улетают снегири,
Мысли, неслучайные, и снова боль в груди.
Серые колёса, тусклых красок поезда,
Я сбегаю вновь из Ниоткуда в Никуда…

Дождь целует окна и прощается с зимой,
Холодно, промозгло, но почти пришла домой,
Слившись вмиг с потоком чуть-чуть зимнего Дождя,
Я совсем промокла, но почти нашла Тебя…

Верю, этой встрече всё же сбыться суждено,
Пусть слова банальны, капли бьют в моё окно,
Разбавляя мысли песней первого Дождя,
Греюсь вновь надеждой, что ещё найду Тебя…



files.mail.ru/HP8EZI

Правда, мотив, по-моему, откуда-то спёрт... нет?

09:32 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Слушаю Poets of a Fall, читаю записи О. И болею чем-то саднящим... переплетением меланхолии и фортепианной музыки, каплями Дождя... Солнечность исчезла в стакане тёмно-красной жидкости, мерцающей на дне, чуть прозрачной, с кубиками льда. Одуванчик, твои записи так подходят под моё настроение, ты бы знал. Но у меня всё хорошо... пусть так будет и у тебя. Эти люди... они странные. Они окружают меня, въедаются в мозг невидимыми нитями, прилепляют меня к себе. но Вы даже не знаете. что Мучаете меня. Настроение поганое. Но хочется, чтоб не отпускало. Побыть. В спокойствии. В звуках... В строчках, что оседают где-то в глубине моего сознания. Наверное, когда-нибудь станет возможным мне заработать на собственную квартиру. Хотя бы самую маленькую, с небольшим балконом и одним окном. С широким удобным подоконником. Я не знаю, какие мне сделать тона. Знаешь, ещё мне очень "в тему" тона твоих оформлений, особенно, последнее. С Дождём, всё как я люблю, ну ты знаешь. А ещё, я вот так, не в тему пишу разным людям. Что-то для меня всё же значащим. Раз пишу. Просто хочется с кем-нибудь поговорить. Пусть сейчас это будешь ты. Надеюсь, ты не против. Знаешь, мне у тебя очень нравится. Сидеть, невидимым собеседником. Наблюдать за каждой новой капелькой. Болезненной, настоящей. Как калий по венам. Если быстро, нестерпимая ломота, если медленно... наслаждение мазохиста... не знаю, кому это ещё так может нравится. Но я не напишу в заглавии к О. Это просто "вместе". Чтобы не одному, когда грустно. Чтобы не отпускало. Это как наркотик. Читать понравившихся тебе людей.

@музыка: Poets of a Fall - "Where Do We Draw the Line"

@настроение: The weight of loneliness stands on your feet, the cage already there around the bird... (с)

08:25 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Лежу в инфекционке. Отравление. Увезли в четверг с температурой 40 и всеми вытекающими последствиями. Не знаю, когда отсюда выпустят. Обещали сегодня, но оказалось, плохие анализы. Сбежала домой на три часа увидеть родителей, потрепать по шерстке кошек, помыться, да вылезти в интернет. Хочу домой. Здесь всё достало. Хотя есть один прикольный человечек. Девушка. Хорошая. Товарищ, так сказать, по несчастью. А ещё есть тётя бёдло. ну, через Ы в смысле. Достала, честно. Уже между собой юморим насчёт неё, нехорошо, конечно, а что делать. Если человек даже поболеть нормально не даёт. Бла-бла-бла целый день, и сплошной гонор. Ну да ладно. Надеюсь, меня скоро выпишут. А пока, пошла сушить волосы. С лёгким паром меня. Наконец-то.

19:19 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Почему меня так тошнит. Впрочем меня всегда тошнит, когда я сильно переживаю. И когда это, в большей степени, происходит на уровне подсознания, появляется вопрос: почему же меня так тошнит... А ещё, леденеют кончики пальцев. А ещё, я могу проснуться ночью от ужасной боли в желудке, а ещё... а ещё, я снова жалуюсь. хехе. *ничего смешного* Ну вот, уже пошли разговоры со своим альтер-эго, наверное, всё же стоит отойти от компьютера и лечь спать, дабы мои пальцы не напечатали ещё чего-нибудь плаксивого.

16:35 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Личный сорт героина...

главная