Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:10 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
08.08.2009 в 00:15
Пишет [ экс-Малфой ]:

хочу.
Хочу снова ходить по залитой дождем улице со счастливой улыбкой. Хочу часами кататься на трамвае, читая смешные надписи на плакатах, хочу, чтобы мне писали письма. нет, не в интернете, а настоящие, бумажные.
Хочу перечитывать их перед сном, и чтобы мне непременно приснился именно ты.
До дрожи хочется, чтобы кто-то был рад твоему приходу домой. Чтобы был кто-то, кто заварит тебе чай с лимоном и принесет со словами:"Лежи,я сам обо всем позабочусь".
Хочу поцелуи перед сном, чтобы в итоге проговорить до утра. Хочу хвастаться тобой перед друзьями. Я знаю, нам все будут завидовать.
Хочу зацеловывать тебя перед твоими знакомыми, и плевать,что они о нас подумают, потому что мы не будем думать о них. Ведь у тебя есть я,а у меня ты.
Хочу делить одну,последнюю, сигарету на двоих, и курить ее на брудершафт.
Хочу загадывать желание,кидая монетку с 14-го этажа.
Хочу, чтобы в ванной стояло 2 зубных щетки.
Хочу готовить тебе завтрак по утрам и насмешливо ворчать, когда ты смотришь телевизор или читаешь книгу.
Хочу пересматривать икс мэнов по 10-му кругу, обнимая тебя рукой и вдыхая твоя запах.
Хочу, чтобы время остановилось, пока ты рядом. Хочу заблудиться с тобой где-нибудь в городе, а потом долго искать дорогу домой.
Хочу наконец подарить тебе герберы.
Хочу тебя, мать твою.

URL записи

@настроение: He likes butterflies and Elvis... That's so very rock'n'roll... (c)

08:53 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
*просто так. в продолжение*

А знаешь, мне даже почти не страшно, что я снова останусь немножко одна. Не совсем, конечно, совсем не со всем, но с этой дружеско-тёплой стороны. Я уже говорила, что мне так комфортней. Не знаю, почему. Может потому, что я одиночка. Всё-таки. И мне проще быть с независимыми людьми без всяких рамок и обязательств, чем привязанной за руку к ... . Просто любить. Просто восхищаться. Конечно, это касается только дружбы. Ну, или чего-то похожего. Странно, что я снова сдружилась с твоей сестрёнкой, мы ведь полтора года, как и до, на дух не переносили друг друга =) Ты возможно этого даже не прочитаешь, и я не скажу, но мне нужно... Просто Счастье -оно в ерохах. Крупинках. Его не может быть постоянно много. Или постоянно в одной и той же массе и форме. Просто хочу сказать, что эти дни был Лучшими. Спасибо тебе. Пусть другие кусочки Счастья растерялись по дороге, зато эти, и ещё кое-какие, хотя они, всё же, на первом месте, но об этом тшшш... они Будут. и Есть. Я просто верю. Может, это глупо. Верить в сказки, во что-то, Сверх... Но вот такой я сопливый наивный придурок. И не переделаешь. Хоть бейте со всех сторон. Знаешь, в мире есть удивительно много удивительно близких и похожих людей. Много, в моём понимании, конечно. Так вот. Здорово, что ты оказаласьодной из... мне тебя будет очень не хватать...

08:24 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
*набирать и тут же стирать текст - вполне привычное занятие*

...Cause behind your eyes, I can be myself...
I can hear a thousand words...
But nothing's being said...
We can both be beautiful in silence... (с)

Просто пришла Осень. Снова. Ничего, если я займусь собственным копипастом? Мне просто лень выковыривать из себя что-то новое. А она вернулась. Впрочем, это совсем не удивительно. Приятно-странно то, что она вернулась и ко мне в душу, практически в том же облике, что и раньше. И так много сейчас хочется сказать... или просто выкрикнуть... нет, помолчать... слиться с новым-осенним воздухом, раствориться в его молекулах, перемешать их со своими... до конца лета ещё 7 дней... по общепринятым понятиям. А я уже дышала ей, нюхала, заставляющую бежать по коже мурашки, свежесть. Задыхаясь от собственных эмоций. И снова прощалась... И непонятно, то ли я стала ещё сильнее, то ли немножко разучилась плакать. Нет, это не "всё-равно", просто Дождик шёл лишь где-то внутри, пару раз прорываясь сквозь кожные затворки. Но всё же не плакала, нет. И даже хорошо, наверное, что тебя не проводила... что не смогла тебя проводить... Ты останешься здесь, до зимы, в Приморье, в том парке, откуда нас вчера выгнал тупой охранник, в одной из множества квартир многоэтажки, в воздухе, атмосфере музыкального училища... и, смотря на афиши, я буду вспоминать о тебе... Да и не только, конечно. Мечтаю... Я знаю, что ты рядом. И что мне снова повезло увидеть кого-то Настоящего. Это здорово. *моё любимое* Правда. И я знаю, что ты станешь Лучшей. *если прочитаешь, спасибо, что так ей пожелал, такое, Настоящее* И когда приедешь, может даже вместе сыграем... или ты будешь играть, а я всё же смогу спеть. И там будет ещё несколько хороших музыкантов, а играть будем нашу музыку, а потом... потом мы пойдём гулять по осеннему парку... или в лес. И снова, как вчера, нюхать Осень. Фотографироваться и защищать от злобных пёсиков местных котов. А я, может подарю тебе котёнка, как ты хочешь, если, конечно, ты там себе не заведёшь... А пока, я сижу в своей куртке и строчу этот дурацкий сопливый пост. Любить Людей - неизлечимое. Даже если тебе очень часто было больно. От этой самой Любви. Только сейчас я почему-то уверенна, что такого не будет. Если никто не изменится. А ты такая. Надеюсь, и будешь. Классная. Хорошая. Моя. Вот. Удачной дороги... Нет, Благополучного Пути... :smiletxt:

19:28 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Я ушла и не вернулась. Не доверяйте мне в компьютер интернет, а не то я начну плеваться постами. Вот так. Лето сонное, мир сонный и я какая-то вялая. Завтра, точнее, уже сегодня, надо ехать к той-кто-стал-Чем-То... Или Кем-То. Какая нафиг разница. Лето дождливая, хочу Осень. Скоро поменяется диз. Под стать настроению в себе. Мда... перечитываю вышенаписанные строчки и мысленно кручу у виска. Хочу бесёнка на коже. Как в "Геноме" у Лукьяненко. А ещё, большой деревяный сундук с разноцветными камушками-конфетками. Добавь в свою жизнь красок.

***

Нарисуй мне Небо. Дождь я придумаю сама.

Нарисуй мне Дождь, Небо я придумаю сама...

19:12 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Меня итак давно здесь не было, ничего не писалось, не маралось, не пачкалось. А я хочу закрыться. Потому что не верю. И уже почти не хочется извиняться за эти дурацкие посты. Ведь всё хорошо. Поэтому давайте попрощаемся. Пока.

18:35 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Игра-в-одного. Но мне так хорошо с тобой. Никто не нужен. Не странно. Людям-одиночкам. Без сожаления. Привязать на ленточку облако, распахнуться снова пошире, и вверх, падать-падать-падать... Бредо-мыслями, нежно-чувствуя, задаваясь вопросами, забивая на очередное расставание... Почему мне так всё равно?. Задержка лишь на несколько мгновений. Моё сердце слишком эгоистично, чтобы впустить в него многих и сразу. Чтобы надолго. Много ленточек, с каплями сердца, кусочками, обвёрнутых в фольгу прогулок-мыслей-мечтаний... Я с вами расстаюсь, почти не плача. А вы заменяетесь, заменяетесь, заменяетесь, и лишь Он один не выходит из головы. Не выйдет. Даже если я буду выдалбливать эти чувства огромной колотушкой из своего сердца. "...Личный сорт героина..." (с) Да, это про Тебя.

Парт 2.
Вот дневник. Здесь же надо быть честным? Ну, хотя бы с самим собой. Или нет. Если дневник настоящий. А еси ты половинчатый. Двуликость? Киньте в меня камень те, кто считает, что это так. Я не обижусь. Порой полезно получать правда такими путями. Только я всё равно не-до-пишу, не-до-скажу, не-до... Точка.

И всё-таки классные это были выходные. Да. Были, завтра воскресенье, на работу, потому что снова будет "как должен", а не "как хочется", чувствуется, слышится... Впрочем, это не так уж важно. "Главное" вовремя себя пересилить, и не заиграться. ага.

11:50 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Привет)
Я, наверное, мазохистка.
Мысли.
Чёрт.
Он уехал.
Везёт в чудесах.
Большая буква - прочерк.
Я вернулась.
Инет фореве, лучший компьютерщик - ура!.
Бешенный.
Петь - это не только час ушережущих воплей, но и маленький-большой килограммчик нелепого счастья.
Каруселька, где ты...
Мысли.
Мысли.
Бред...
Жить эмоциями - неправильно. Но иначе не получается. Иногда.
Несмотря на Есть.
Вот. :smiletxt:

@настроение: паратруперное)

14:18 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:21 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Собирая чувства по капельке, так страшно расплескаться от переполненности. Ощущения себя одной в большом мире. Детские слова и детские чувства. Оставайся такой. Ведь если ты повзрослел, значит, случилось что-то плохое, заставившее тебя стать взрослым. (с) Песок будет из тебя сыпаться всегда, а вот детство в душе, потерявшись, не возвратится... (с) Светлячки. А я снова всех от себя отталкиваю. Не потому, что не нужны. А потому, что Нужен Он. Мой большой Мир в маленьком сердце.
Малиновые ботинки, розовая туника, ленты в волосах и в сумочке балетки. Солнечное небо, вечер пряный, снова как всегда, моё привычное состояние. А за окном туман. Наверное будет морось. Поскорей бы пошёл Дождь. Тогда кое-кто никуда не поедет). Да, я за всех беспокоюсь. Потому что не могу и не хочу по-другому. И каждый, кто более или менее меня знает, дорог по-своему. А вот с кем я по-настоящему знакома... Это навсегда... да... И поэтому, дурацкие сны остаются лишь глупыми снами. А реальность, она такая. Розовая. Если, правда, ты готов её такой увидеть.

Расправь свои крылья,
Навстречу ветру...
Покрыты пусть пылью
Комочки света...
А мы их умоем,
Дождём весенним...
И вновь нас накроет,
Чудес мгновенье...
Расправь свои крылья,
Навстречу Небу...
Слова застыли...

Я скоро приеду...

@музыка: Emilia "Big big world"...

@настроение: Лёгкое...)

@темы: Чудо, Счастье, Необыкновенное, Мыльные пузыри, Дождь, Воздушные замки

12:21 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Как это - когда тебе дарят песню? Про тебя же самого? Что ты начинаешь её слушать, написанную задолго до... и подматываешь головой в сбивчивый ритм, удивляясь, как это такой сумбур, будто вынутый по бусинке на ниточке, кто-то, совсем не знающий себя, живущий в совсем другой стране, говорящей на не твоём родном языке, просто завернул в разноцветные фантики ноток... в Музыку... эти чувства-ощущения... и всё такое... сумбурно-разноцветное, маленькое, короткое, но подходящее... полторы минуты... а настроение, совсем как у Гришковца, улучшается... Особенно это душевно, когда ты поздравляешь Человечка, а он тебе сам, в честь своего дня рождения,... спрашивает... А можно, я подарю тебе песню? В честь своего Дня Рождения... А я, конечно, можно, но это я должна тебе сегодня что-то дарить... а про песню не дошло... и про что-то другое... и живём по разным концам... Но зато я первая,... когда у них ещё не было этого Дня...
Поэтому... ещё раз... Пусть у тебя Всё Будет Хорошо... !!! Маленькое Чудо...
*...Облако Пыли...*

@музыка: I'm thinking of you...

@настроение: Не поймать, и сердце покалывает...

@темы: Я, Чудо, Счастье, Радость, Призрачность, Одиночество, Необыкновенное, Мысли, Дождь, Воздушные замки, Ветер, Бредни

12:54 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Ванильный воздух, уставший вечер, пение птиц и слабо доносящиеся голоса детей... Усталое солнце бережно обогревает землю, закрывая своим уходом на ночь, глаза одуванчиков и других цветов... Пахнет зеленью, всё как-то спокойно, капельки солнечности, совсем из детства, в аромате цветов яблони и окации... А мне чудится нотка жасмина. Но он куст. А я, наверное, дерево... Только не зимнее, заснувшее, старое-засохшее, и не совсем молодое, только начинающее зеленеть... Скорее, уже несколько раз опылившееся, что начинет цвести, сейчас, более уверенно и ярко... Тонкий аромат - ниточки чувств, цветы - их источники, дерево - система, перетрубающая это всё, с жучками-паучками, муравьишками... В голове - тот же бред, внутри, под корой-кожицей, несовсемпереживания и мысли, я чувствую и сейчас уже почти совсем проснулась... А с кухни пахнет чем-то вкусно-жаренным, съедобным, возможно, это пирожки... Ну что ж, пойдём туда, заглянем. Деревьям ведь тоже надо чем-то питаться.

13:09 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Что-то снова всё не особо так... Это стало входить в привычку. Прячешься в статусе "невидим", не разговариваешь, простотакполучилось, из-за пустяка, совершаешь глупые поступки, ведёшь себя как дура, разбавляя происходящее очередной порцией нытья и негативных мыслей. Где-то на грани памяти и разноцветных фантазий гуляешь по улицам не совсем большого города, пьёшь зелёный чай, разговаривая ни о чём, катаешься на каруселях и возвращаешься-возвращаешься-возвращаешься... снова в мыслях и не только... к тому, о чём писать больше не хочется... Не потому, что не хочется, не потому, что больше нет смысла, а просто... кажется, что это совсем уже тут не нужно. Ну есть, ну и есть. Хотя это всё несерьёзно. Я так не считаю. Проосто всё как-то не так. И вот моё любимое "просто", которое, по сути, совсем не отвечает своему наименованию, снова маячит на страничных просторах моего маленького дневника. И строчек, всего штук девять, а кажется, что сказано уже не мало... Наверное, это потому, что становится легче. И что-то отпускает, хоть и не до конца. Надо кончать со всем этим, дурацкое слово, но чувствуется подходящим именно оно. Я просто отхожу... Снова... И очень боюсь потеряться .

Под настроение...

In that night,
In that silence,
When my soul felt a pain...

In the twilight,
that has come again -
To feel the Rain - my Night Rain...

In this loneliness,
my rescue - only You,
here are not present either light, or the sun...
In this darkness
my feelings - only for You
and I hope that sometime, Your drops become mine...

You're with me,
I can feel it again,
When my heart suffers a pain...

I believe,
That You can remain
here, the Rain - My Night Rain...

In this loneliness,
my rescue - only You,
here are not present either light, or the sun...
In this darkness
my feelings - only for You
and I hope that sometime, Your drops become mine...

In this silence
You - my wings,
You're my shelter which has relieved me from a pain...
In this loneliness,
only about You my dreams,
I know, you always’ll be here, my Night Rain...

I will take away your pain,
You have told to me that night...
You my Rain… Ohh… Night Rain...
And I too will help You, I’ll try...

21:00 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Я - унылое гавно XD
Долго вспоминала это определение, позаимствованное у одной талантливой в сфере передаваниясвоихмыслечувствпером девочки) Очень подходит под описание моего бытового-нудливого Я, это забавно, на самом деле, писать в 03:48 вот такую правдивую чушь)
Меня прёт =)

14:14 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:18 

***С.к.у***

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)

@настроение: ...его прекрасные глаза, тускло блестели от печали...

15:54 

Откликаясь на запах Дождя или я так не умею, но не могу ничего с собой поделать =)

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Как это - спрыгнуть с огромной высоты, раскинув руки, поймать движение ветра? Закрыв от страха глаза, в течении нескольких секунд бороться с самим собой, и, наконец преодолев страх, увидеть весь мир, словно на ладони. Осознать, что пусть лишь на несколько недолгих минут, ты можешь быть выше всего этого - суетливого мира, монотонно идущего вглубь Вселенной, так надоевшего быта, каких-то совсем ненужных дел, переживаний, обломов да и просто духоты... Почувствовать Свободу...

читать дальше

13:03 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Есть такие дневники, где каждая строчка пропитана свежим воздухом, ароматами трав и... дыханием Дождя. По-краней мере, один-два таких, в большей или меньшей степени, я знаю точно. Люди, скрывающиеся за страницами этих дневников, в большинстве своём, очень необычны. И, если каждый из нас обладает своей уникальностью, то они, наверное, более особенны, чем все вместе взятые мы. Читая то, что они пишут, чувствуют, впитывая по капельке, буковке их души, у меня создаётся ощущение, будто они знают главные тайны мира. Что-то, что идёт издревне, чем пропитаны наши сердца, души, мысли, что наполняет наши лёгкие, заставляя бежать по венам кровь. Ничем не заменимое чувство необыкновенности, свежести в ощущениях, мыслях, взглядах... Они знают намного больше нас. И чувствуют этот мир, намного сильнее, они сами по себе, намного лучше... Мне нравится их читать, отзываясь каждой клеточкой своего сознания на заключённые в строчки Чувства. На что-то Настоящее... Читать, и чувствовать себя немножко "как они" - особенным. Быть может, эти люди даже и не думают о том, как они уникальны. Просто живут, чувствуют, переживают, потом об этом пишут... Но, - возможно, даже в тайне от этих людей, есть те, кто больше, чем другие, видят их необыкновение - это мы. Я и те, кто хочет быть такими же как они - другими.

@темы: Я, Смысловые галлюцинации, Слова, Люди, Дождь, Бредни

19:47 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Если честно, я не знаю, откуда берутся эти не очень позитивные посты. Я лишь стараюсь писать то, что чувствую и думаю... Может быть, это всё от того, что мне просто нечего делать. А может это я такая сама. Мне ведь не на что жаловаться. Всё относительно нормально. Мама уже почти вторую неделю дома. Продолжение писать не буду, боюсь сглазить. Правда "сглазить" тут не подходящее слово. казалось бы это просто - взять себя за шкирку и поставить на более высокий берег, а не уплывать в страну Мерехлюндию... Но на деле, то есть, в буквах, всё получается не так. И когда я разговариваю с кем-то, из меня выливаются более-менее положительные эмоции. И это не просто "лишь бы было", а так и есть. Но как только я начинаю проводить разговор сам-с-собой, вываливается вот это... Странно. Но головная боль уходит. Чем больше текст, тем меньше неприятных спазмов. Вот уже металлические силки немного ослабили свою хватку, ещё чуть-чуть и оно будет свободно. Оно - это моё мозговое пространство) Не обращайте внимания, я как обычно сумбурно формулирую) А ещё, я подумала, что может стОит увеличить список ПЧ... Новое-новое-новое... похитительница душ ё-моё :-D Ведь в людях столько интересного... *потирает руки* Только зачем я им нужна со своим вечным нытьём и головоломками. Рано или поздно мы друг от друга устанем. Если ещё в самом начале им не станет неинтересно.

@темы: Смысловые галлюцинации

19:24 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Личный сорт героина...

главная