Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





Счастье Есть...
Его Не Может Не Быть... (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:52 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Обоже... я не видела ничего прекраснее. Такого не было никогда. Н разве что в фантазиях, запав взглядом на очередного "красивого в картинке". А тут.... и оно рядом. Черт. Я таю.

21:07 

^___^

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Эгегегегееей
А вот и я.
Снова, спустя год, решила открыть днев и вернуться. Ибо на том сервере нет возможности выписываться настолько, насколько это необходимо.
Что я могу сказать. В моей жизни ничего не бывает долго стабильно, впрочем, наверное, как и у многих других людей.
По части личного. Расставшись той весной с Дождиком, после долгих 4х летних отношений, где было всё, что только можно себе вообразить для первого опыта духовного и телесного, поняв, что наше общение, как это было модно тогда называть "исчерпало себя", начала общаться с другим мч. Сошлись по интересам, дальше-больше. Меня лечили от прошлого, я же в свою очередь придумала бутафорию, поверила в неё и отдавалась искренне всему, что чувствовала. Потом этого человека забрали в армию. Восемь месяцев я его верно ждала. Что-то чувствовала. Думала, придёт-поженимся, съедемся, переберемся в город, а там свадьба-дети со временем... угу. Ни на кого не смотрела. Хотя подкатывали некоторые. С разными предложениями, от "а ты точно не хочешь немножко изменить своему парню?" до "ты будешь моей. я нашел тебя и хочу такую девушку как ты. переезжай ко мне." . ага. Дальше появился человек, с которого начался Хаос. Самый настоящий. Решила я по зиме походить с подругой на фитнес. Лето не за горами, и пара лишних кг на пузе и ляжках. Заодно забрала работающий системник у друга, а то без компа тяжко. Ну и поехала на последней электричке из города домой. Живу я в пригороде. Поехала чучелом, ибо после фитнеса не переодевалась, вообще в настроении была грусть-депрессия-печаль, потому было пофигу что кто-то увидит меня в рваных широких джинсах, заправленных в угги и дутой куртке, почти без косметики и с растрепанными волосами. Сижу, значит, в любимом первом вагоне слева, в паре отсеков от туалета. Проходит мимо тело, оборачивается, зрение плохое, но своего признаю, скрывается по своим делам, возвращается и подсаживается ко мне. Прикол - мальчик этот не помнит имен обычно. Цифры чужого номера как за здрасьте, а с именами - туго. Ну и год-полтора так общаемся, случайно встречаясь, шутим, он зовет меня то Ксюшей, то Кариной, а тут говорит- а я помню, помню как тебя зовут! Кристина! =) Ну я рада, чо. А я, говорит, с другом сижу в другом вагоне, пошли к нам! Показываю на стоящий между лавками сист. Оукей, тогда я позову его сюда. Набирает номер - Паха, я тут знакомую встретил, подходи к нам в первый вагон. Я недовольно думаю, что, вот, мало того что не дали вздремнуть после тренировки, так ещё и чел левый подойдёт. Чел пришел. Симпатичный такой. Взгляд с насмешкой, говор со сквозящим сарказмом. И понятно, что не конкретно в мою юсторону обращен, а так, в целом. Но что удивило меня в его нынешнем облике - нынешнем, потому что оказалось, что нас уже представляли друг другу, только я плохо помню этот факт, и не знаю даже, как его зовут. Что очень удивительно, ибо памятьь у меня на всякие мелочи и не только, я бы сказала, отличная. В общем, смутил меня в его нынешнем облике один нюанс. Подразумевающий в себе грусть-печаль на лице юноши. Какая-то прибитость и отчаяние сквозили меж пелену из ехидных замечаний и частых попыток сострить. В памяти ассоциативно всплыло прошлое впечатление на его счет. Уверенный в себе, самодостаточный, такой же, а, может, даже ещё более нахальный тип. Но вполне себе милый. Помнится, тогда я была душевно занята, хотя отметила, что. скорее всего он мне не по зубам. Теперь же мне отчаянно захотелось его спасти. Ну есть во мне такой пунктик - время от времени играет комплекс Миссии, о чем я не переменула тут же ему сказать. Вопрос - кто пойдёт со мной курить? естественно, остался без вербального ответа. Молча встали, вышли, как само-собой разумеющееся. С тех пор я курила четыре месяца. Сначала балуясь, не относясь к этому серьёзно. Просто хотелось в его присутствии ощутить горечь дыма в своих легких, затягиваться, наблюдая, как курит он. Ему это очень идёт, да... Но глаголем мы сейчас не об этом. Вернувшись в тамбур, было решено ехать завтра на одной электричке. Мне - на репетицию, у него - учеба или ещё что... А, да, перед вгрызанием в гранит науки этот тип возжелал пойти со мной. Музыку послушать, на людей посмотреть. Угу. В общем, начали мы общаться... созваниваться, писать краткие смс, тянулись друг к другу сильно-невыносимо... Он вытаскивал меня из скорлупы, я - его из депрессии, начавшейся в следствии тяжелого расставания с девушкой, на которой он хотел жениться. Ну и вышло так, что появилась симпатия, довольно сильная... Крышу сносило обоим, мама не горюй. Только я твердила ему, себе и всем окружающим, что мы - только друзья, по ночам сходя с ума от странных ощущений, мыслей и снов с его участием. Все симптомы указывали на влюбленность. Знаете, такую, буйную, юную, первую. А ещё весна на носу - последние дни февраля, первые марта... Гормоны, да и душе хочется ощущений. Тот, кто ушел в армию стал пропадать, реже писать-звонить, и вроде возможности были - видела выходы в онлайн с телефона, смс... но как-то стало все холодно и отчужденно. И вот пришел день, когда мы с близкой подругой пошли на фест. Посмотреть на местных, послушать гостей-Хабаровчан. Из последней команды приметился мне басист. Думала с подругой познакомить. Он же отметил меня. И не отставал всю следующую ночь. Мы говорили, гуляли, розочку крутил из салфетки. бг Но как-то пофиг было в принципе. Говорила на все намеки о дальнейшем общении, что парень в армии и т.д. А потом как-то дошло, что не в парне дело. А если выбирать - то между Пашкой и этим. На всех хороших людей не разделишься, а размениваться... В общем, басист был тактично послан, а Пашка посмеивался над моей наивностью по поводу парней, напоминая, что он-то в открытую говорит о том что испытывет ко мне. Ну да. В общем... отношения у нас складывались по внегласному принципу "говорить как есть". Не приукрашивая, не разбавляя, не подслащая... и, честно говоря. мне это безумно нравилось. Ну ещё бы. Я была собой в той полной мере, в какой это было возможно. И он тоже. Все было настолько честно и откровенно, что даже не верится. Безусловно, нам приходили мысли, что - если бы да кабы, мы бы были идеальной парой. Но у меня висели отношения, у него почти закончился отходняк. Я пошла работать флористом к подруге в магазин, и тут, когда мы так мило продолжали "играть в друзей", на горизонте показалась его бывшая. А мне за 2-3 дня до того начали сниться сны с ее участием, мерещиться во встречныъх девушках. Ну понятно, экстрасенсорика заработала. В общем, оказался он на пути выбора. Хотя я упорно твердила, что не хочу быть объектом выбора, что если он хочет быть со мной и чувствует истинное, значит так и должно быть без сомнений, и вообще, мы друзья... Вкрации, было много нервотрепки и истерик по этой теме и у него, и уменя, и у той девушки... было жалко всех троих, но больше, страшно за себя. Впервые я так сильно ощутила, что могу потерять человека. И - трампампам - что этого не переживу. И что харе играть "в друзей", отнекиваясь моральными принципами, когда подтверждений что тяга взаимна и сильна, достаточна, выше крыши. Таким образом, я поняла, что он мне стал очень-очень важен и дорог. И, черт возьми, именно такой образ Своего Прынца я рисовала себе в голове в 16 лет. Серж немного не добрал. Андрей оказался исключением из всех возможных правил. Скажу честно, боролась я долго. И с платоникой, и с физикой. И когда ночевали вместе, да, и такое было. И когда вело безумно и тянуло и тут не только инстинкты играли роль. В итоге убедилась, что, когда надо, могу быть настоящей Железной Женщиной. Но... психика человека такая хрень, что, под воздействием неких веществ играет против него самого. И всё, предпринятое мозгом, как-то само-собой отменяется, открывая дверь чувству. Добавим к этому всё же имеющийся физический голод. Получим то, что получилось. И не жалеем ни о чем. Теперь мы вместе. У нас нет даты. Мы живем в нескольких км друг от друга. Мы учились у одного преподавателя по скрипке. Ездили на тех же электричках на учебу и домой. Выходили на соседних остановках. Но никогда не пересекались. Он оказался тем, кто помогает мне стать "адекватной для общества", как я это называю. Дополняет, помогает, в чем-то учит, где-то позволяет быть сильнее. И независимее. Свободной. А я в свою очередь учусь не наступать на чужую свободу, пресекая собственный эгоизм, что происходит и с его стороны тоже. И пусть я истерю часто, накручиваю себя разными глупостями, беспочвенными и надуманными. Я не знаю, почему так. С ним - так. Безумно, ярко. Наверное, потому что первый раз в жизни встретила кого-то, кому я сама "по зубам", со все йнеугомонностью, эмоциональностью, глупостями, упертостью, мнением на право выбора и прочей ерундой. такой важной для собственного мелкого "я"... Он посмеётся по-доброму так над моим очередным выглянувшим из ушного отверстя тараканом и негромко, нежно-нежно, с чуть снисходительно-покровительственными нотками, скажет: " Ну Кристь, ну всё же хорошо... я рядом. И не нужно от меня сбегать." И я так присмирею, и действительно успокаиваюсь. А ещё, он единственный, с кем могу спать ночью без света и кто не коверкает моё имя... И наверное единственный, кто принимает такой, как есть. Только мне нельзя перегибать палку и пользоваться этим пониманием... Ведь я чувствую, как уже, сама по себе, воспитываюсь и становлюсь лучше. Причем с его стороны никаких воспитательных мер. Просто всё искренне и свободно, и, где нужно, с советом, но не настоянием-указом... да и что я, глупая что ли. Понимаю. Люблю его. Чувствую так) А с Андреем рассталась. Сказала как есть. Совестно. Конечно. И за боль, принесенную, и в общем. Но не жалею. Потому что осознала, что с тем человеком не пробыла бы долго и может оно к лучшему, что всё сложилось именно так... покажет только Время.

А сейчас у меня есть любимая группа, от которой я "писалась кипятком" два года, и куда меня пригласили на клавиши играть. Ещё пара параллельных проектов, один фолк - скрипка, второй клавиши, там потяжелее будет стиль. И работа. В частном детском садике с детишками) С осени начинаю учиться в гидромете на ландшафтного архитектора - в очередной раз ушла из мучилища, стукнуло что-то по голове, что пора завязывать с этим. А в конце июля летим с ним на три недели в Питер. Сбывается ещщё одна из юности мечта... интересно, что дальше?...

22:22 

Это я)

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
А вот и я... на удивление спокойно. Так хорошо внутри. Давно не было... Прошлое перестает цепляться за страницы, позволяя ветру, влетающему в окно перевернуть их, чтобы больше не возвращаться. Всё идёт, как нужно. Как должно. Это хорошо. Я спокойна... Вчера отыграли на концерте, 7го выступаем на главной площади в честь открытия байк-сезона. Написала песню. Красивую. Вместе с ... . Настоящее... то, что так было нужно... неужели дождалась?.. тссс... Всё будет хорошо, всё будет прекрасно. ) Лерко, читаю тебя и радуюсь) скучала с этим компом по твоим записям. Рада, что они стали теплее и открытее... напиши как-нибудь) и да, привет всем пч)))

08:05 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:46 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Новая настроенческая зарисовка...

www.rocklab.ru/view/songs/171936.html

11:47 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
18.37 за бортом минус семнадцать.
Ногам тепло только в двойных носках и под одеялам. Перчатки в комнате носить е особо уместно, поэтому пальцы остаются ледяными. Впрочем, их сейчас не спасут даже шерстяные варежки. Только Твоё тепло... да.
В это воскресенье мы отвыступали. Так сказать... С промахами, да. С косяками. Было. Но настроение поймали и швыранули что надо. Народ откликался. Нехило так откликался. В общем, всё прошло на хорошо. Но мне сейчас снова почему-то уныло-грустно... 4 дня не ходила на учебу. Простуда лишь косвенная причина. Я просто устаю от внешнего... настолько, что оно буквально выпинывает меня в собственную кмнату. И любая "силаволи" сдаётся и идёт напопятки. И кажется, раз такая цена, лучше и не рыпаться. Но не могу же. Чувствую в себе потенциал. Что смогу. И могу. Только пока расти и расти. Ноэто херня всё полная.
18.42 в комнате чуть больше 18... а дерут как за все 30.
Мне тут скинули рецепты МиккиМаусных коктейлей. Очень вкусных. Надо будет позвать кого-нибудь погреться.
Tell me, tell me, that u're not a gay... (с)

Состояние такое - бляяя... и куча производных "внутри".
Устала. Я устала) х...
И жалею так сея тут. Фу противщина.
А у меня глаз дёргается) и горло дико болит. Что там ещё по списку?..
Ну можно кинуть несколько фот... попугайтеся...
Кристи - брутальный готигтётко)
Да. А песни драйвовые были. И мне так стихийно было... собственностихийно.
А Дождик... я люблю его. И всё...

Прям совсем.

"Кто устал, кто отстал, а кому - повезло, станет ясно в финале..." (с)



00:50 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Небо снова было замерзшим. Его заледенелый двойник покрывал тонким кружевом прибрежную зону набережной. Карусели замерли в ожидании тёплого сезона, на воротах в парк повесили большой замок. Этой ночью я спала не менее 8 часов. Наконец-то, заснув без двадцати девять, у меня был полноценный сон, без сдвигов и скачков по убывающей в сторону 3х часов утра. Вчерашнее наполненное сказалось на сегодняшнем утреннем. Камни небольшой площади отпечатались оттисками на моих висках. В пальцах лёгкая ломка, мышцы ног немного ноют, но это ничего. Я снова не успела позаниматься с вечера, провалившись в вынужденный сон, только прийдя с электрички. И вот, с самого раннего утра наверстываю упущенное. Ценой пропущенной первой пары и небольшой ложью. Я не люблю врать, на самом деле. Чувствую себя ничтожеством, даже если произношу ненастоящие слова "во спасение" или степень неправды маленькая. Но это тоже своего рода плата за налаженные отношения и помощь близкому. Впрочем, быть может, я просто сама себя так успокаиваю... Найдя повод не являться именно на это занятие. Потому что мне там некомфортно. Во вторник была, а сегодня, не могу... Можно было бы заставить себя и поехать, и позаниматься там, не с такой интенсивность, конечно, после пары, найти полчасика... Но понимание того факта, что, скорее всего, ничего не выйдет, я не подготовлюсь как нужно и это занятие снова пройдёт грустно, я остаюсь дома и учу нужное в своей комнате с приглушенным светом бра в половину восьмого утра... Это глупо всё. Нужно себя менять, заставлять, перевоспитывать... Но пока мы идём маленькими шажками. На пути к "большой цели".

11:45 

По следам некотинового друга ноября...

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Этим утром опять не хватает озона.
Никотиновым бредом подступает забвение.
С депресснячно-предательской сменой сезона
В каждом фильтре от холода ищешь спасения.

С каждым утром забавней узоры на окнах,
С новой пачкой пустой - оживают насмешливо
Те рисунки, что разум в табачных оковах
Без просвета рисует заботливо-вежливо.

И замерзшими пальцами трогаешь клавиши,
Но причудливо-сбивчивой льётся мелодия.
Привкус лета того превратился в опарышей...
По губам новым фильтром зимой этой водим мы...

21:50 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
А у меня вот такое настроение)

Сочными лентами вьется сплетение...
Где-то в области тёплого сердца...
Ты мне, как прежде, даришь Прозрение...
И разрешаешь в нежность одеться...

Общую Вечность, скрасив минутами
Краткого Счастья, боимся забыться
В двух днях, но Время окутало путами...
Дав лишь возможность снова Раскрыться...

13:03 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Морозно. Наконец-то заработал комп. Теперь появилась возможность выписывать свои мысли более удобно, чем в предыдущие недели-месяц. Не получается сделать "разбор внутри". Разложить по полочкам или просто выписать-выделить... Приветствую ноывых подписавшихся... Вот так сумбурно-нескладно. Я рада, очень, что меня кто-то нашел... Думала уже, этот дневник умирает... Я на нём почти не пишу, никто не комментирует... адо бы поискать-добавить новые подписи... Людей-мыслей... историй. Сводит живот, опять нервничаю. Не спится по ночам, снится что-то странное, неприятное. Боюсь темноты. Не нужно бы... Голове не страшно, душа убегает в пятки, я заяц, трусливый, доверчивый... потакающий своим страхам. Меня той осталось будто бы немного. Будто бы меня вовсе не осталось, а то Я, что есть сейчас - какое-то пустое и в то же время запутанное... оно не хочет разбиратся, ленится, боится, не находит выхода, впрочем, так было и раньше, но сейчас не находится слов-ощущений, чтобы выписать... будто бы я совсем разучилась чувствовать... надеюсь, это всё-таки не так... надеюсь, я ещё оживу... А сейчас, жду Зимы... новых внутренних изменений, свежего воздуха и мороза по утрам, вечерам, дням и этой ночью... Форточка открыта, пальцы строчат невыписанное, я сижу в верхе от фланелевой пижамы в сине-голубую клетку с мишками.. папа дуется, что долго сплю днём, трепя нервы ему и себе с не-сном ночью. А что поделать... вот такая я... непонятная. Проблемная.

А не так давно была теплая... незадолго после Потери... Начала носить разные цвета, сняла черный, стерла тёмный лак, перекрасилась в полублондинку... сейчас покажу)


вот еще... жаль, что пришлось сжать фото, в большом размере смотрелось бы лучше... но увы)


и напоследок

15:39 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Нууу, я так не играю. Смотреда-смотрела... и вот блин наконец-то досмотрела. А знаете что? Сериал. Какой? Дикий Ангел!) Да. И мне он жутко понравился :smiletxt:

23:03 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Я вот пытаюсь понять... почему меня так отворачивает общение с ней. Напрягает. И сказать не могу об этом, и молчать, потому что видит, как меняюсь... Подмечаю мелочи, указывающие на её неискренность, коробит до глубины души. А может, дело ещё в том, что не могу простить факт, что она не была со мной, когда... когда я потеряла маму. Когда мне было по-настоящему плохо, а она забивала, может не могу простить, или даже не простить, а понять, почему её проблемы, с учебой, когда для неё было провалом получить четверку или тройку по текущим, было важнее, чем уделить пару звонков на пять минут или даже смс мне... Потому что я бы на её месте забила, забила на всё... хотя я не просила, да все понятно ведь, что я. Но люди разные. Я просто недопонимаю, наверное. Но и не могу искренне быть теплой-настоящей с человеком, называющем меня "лучшей подругой", когда всё вот так. На мой взгляд, скверно. И я её отталкиваю своим сдержаным тоном, сухими сообщениями, сама становясь лицемеркой, не имея возможности сказать, только для того, чтобы не разбираться, ведь нервы уже и так испорчены вконец. И я пускаю все на самотек и ставлю людей на расстоянии вытянутой руки, после которой бетонная стена в два метра и высокий забор с острыми шпилями... в общем... выплеснулась, наверное. Полегчает. Должно. Мозг хотя бы прочистился.

21:36 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Сквозь мои пальцы секундами
Контур убитого времени (с)
Вьется не теми маршрутами
В каком-то другом измерении

Сквозь мои легкие, ветренно,
Клубьями дыма дышится
Время мое измерено,
Чаша весов колышется

Локти, колени сломлены,
Разум постигло забвение
Сквозь веки струится волнами
Контур убитого времени.

Последняя строчка нагло (с)цежена

20:27 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Други из Москвы и просто хорошие люди, кому не жалко =))
Кто может приютить двух Дождиков на пару-тройку ночей с 9-10окт. после прилета и до вылета обратно на одну-две ночи - 17-19окт.?
Мы хорошие, чистюли, обещаем не мешать, туалет долго не занимать и т.д. =)
За гуд компанию вообще проставляемся чем-нибудь вкусно-желаемым =))

00:26 

Привет *)

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Сегодня я снова здесь. Пишу новую запись. Так давно тут этого не делала, прости меня, Дневник. Сначала было хотела скопировать с основного, но потом передумала. Наверное, внутреннее желание уединиться нашло маленькую лазейку для своего воплощения. Сейчас будет немного уныло, скучно и совсем безынтересно. Я немножечко болею. Дождик уже прошел. Сегодня нужно ехать на учебу, всего 1 урок, а не хочется. В колонках на удивление Мэнсон, Лакримоза, Даст Хэвен и Лэмб или как-то так. Вот ведь... настроение) Вчера Нам было 3,5 Года... Мы немного пропустили этот день. Ты не смог приехать из-за работы и болезни. Я же постаралась забыться сном. К вечеру разболелся желудок, давно такого не было. Ощущение, будто тебя вывернули, извините, через задницу. Тошнит, температура и вообще как-то не очень. Спас немного разовор в скайпе. С оним Волшебником. Таким добрым и умным. Хорошим. А здесь... я здесь появилась сейчас наверное благодаря одному совсем мне незнакомому человечку. Потому что все записи на жтом ресурсе потеряли смысл... точнее, их новое появление. Ты удалился, мне Тебя здесь не хватает. Я ведь и заводилась тут только ради Тебя. Ну да ладно. Сейчас как-то грустно совсем. Прям уг какое-то. Это всё пройдёт, конечно. Просто нужно переждать. Немножко поныть, послушать хорошей музыки, пописать, почитать кого-то... *вздохнула* Я какой-то никакой. Странно-дурно-умученый. Внутри жуткая усталость. Как у старухи какой-то. Я вообще глупая и унылая, да. Но тем не менее, мне есть ради чего и кого вывести себя в нужное состояние. Просто... Приходится пропускать. Снова. Людей, их чувства-эмоции. Для эмпата это слишком сложно порой. А ещё, грустно что Мы пропустили этот день... ну, не пропустили, а провели его как обычный. По мне это бьёт, очень. И уходишь в апатию только бы не чувствовать, а в итоге снова болеешь. Я сейчас бы не отказалась с кем-нибудь поговорить. Я совсем открыта, так что... если у кого есть желание - спрашивайте, пишите, сюда, в умэйл. Никогда не делала таких заявлений и не думаю, что много кто откликнется... но всё же...

:smiletxt:

10:09 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Холодно. Кольчики пальцев заледенели. По плечам мурашками озноб. Зима. Тёплый осенний воздух задыхается её дыханием. Солнечность немного поблекла, притушив земные краски, и без того порою серые, невзрачные, с лёгким налётом ртутной пагубы. Впрочем, всё зависит от угла, из которого ты смотришь. Знаете, совсем недавно я ловила Дождь. Я ловила его губами, совсем не прячась в капюшон куртки. И не боясь заболеть. Это опасное на самом деле занятие, особенно, для таких дохликов, как я. Пелонифритчиков и почему-то холериков. Просто в голове это слово. К довершаемости. Вот так. А потом, я ловила снег. Первый снег. Опять, губами, сонной моськой... А потом... а потом настроение. Мы ловили его вместе. Сначала с одним человечком, потом, с Тобой. И знаешь, вместе, тепло=тепло, а стоит отпустить друг друга, так на душе сразу становится жутко холодно. И ты сидишь у компа, печатая текст, на кончиках пальце пепел от недавно выкуренной сигареты, в голове, рой мыслей, а потом усталость, пустота... и лишь где-то в сердце теплом согревает внутренности маленький, но не замерзший в зименм холоде, огонёк Надежды и Ожидания. Стоит только встретиться, как неначинаешь бояться, что тебя сожжёт пламя, огромное пламя, неистовое такое, горячее-горячее, НАШЕЙ Любви... и ты нажимаешь капслок. Чтобы передать НАШЕ, потому что пальцы замёрзли, пока ты ждёшь. И ты греешься воспоминаниями. Предвкушением. А пока... пока голос в трубке. Родной и немного, или много усталый... но такой неизменно ласковый и любимый.

Воспоминая тепло уходящей Осени...

13:14 

Лунный Дождь... ***

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Сегодня Лунный Дождь разрисовал стёкла. Забрызгал их чем-то серым, бледно-фиолетовым, немного радужно-разным. Стекался дорожками на асфальт и наш подоконник, рисуя образовавшимися лужицами подобие всяких слов, грустных, романтичных, и рожицы. Рисунки вещей, немного из детства, немного из юности и совсем чуть-чуть из общего Сейчас... Капельки сплывались в гриб, в надпись, размытую, почти не узнаваемую, настолько, что проще было бы поверить, что её и вовсе нет... рисовали, расплываясь, смайлики и сердце. Жалко, что он уже закончился, оставив в напоминание о себе эти смешные расплывчатые рисунки и светло-фиолетовую с крапинками серого грусть. Утро, обволокло туманом. Глаза, разум, голос в голове - сонный, радостный, он немного растворился... На смену пришел стук колёс уходящей электрички, лиричная мелодия звонка и Его дыхание, теперь ставшее твоим. Голова на подушке. Сознание - где-то в сиренево-фиолетовых снах, с немного радужно-разным. Проснувшись, внутри светлая грусть... Подошла к окну, открыла пошире форточку. Всё - как приснившийся сон. Всё, что произошло - будто и не было... Лужицы на асфальте в забавных сплетениях, На подоконнике рисунок из капель, чем-то похожий на улыбку и вроде бы сердце. В голове пронесся эхом голос - "Люблю тебя"... воспоминание... сердце сжалось. Тоска разлилась по нему сиренево-фиолетовым, нежно-розовым, прозрачно-голубым... а в глазах радуга. Заиграла, засияла в уголках глаз каплями прошедшего Лунного Дождя...

17:54 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:47 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Вот эти глазы любят. Чудо.



19:19 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Почему меня так тошнит. Впрочем меня всегда тошнит, когда я сильно переживаю. И когда это, в большей степени, происходит на уровне подсознания, появляется вопрос: почему же меня так тошнит... А ещё, леденеют кончики пальцев. А ещё, я могу проснуться ночью от ужасной боли в желудке, а ещё... а ещё, я снова жалуюсь. хехе. *ничего смешного* Ну вот, уже пошли разговоры со своим альтер-эго, наверное, всё же стоит отойти от компьютера и лечь спать, дабы мои пальцы не напечатали ещё чего-нибудь плаксивого.

Личный сорт героина...

главная