Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смысловые галлюцинации (список заголовков)
13:03 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Есть такие дневники, где каждая строчка пропитана свежим воздухом, ароматами трав и... дыханием Дождя. По-краней мере, один-два таких, в большей или меньшей степени, я знаю точно. Люди, скрывающиеся за страницами этих дневников, в большинстве своём, очень необычны. И, если каждый из нас обладает своей уникальностью, то они, наверное, более особенны, чем все вместе взятые мы. Читая то, что они пишут, чувствуют, впитывая по капельке, буковке их души, у меня создаётся ощущение, будто они знают главные тайны мира. Что-то, что идёт издревне, чем пропитаны наши сердца, души, мысли, что наполняет наши лёгкие, заставляя бежать по венам кровь. Ничем не заменимое чувство необыкновенности, свежести в ощущениях, мыслях, взглядах... Они знают намного больше нас. И чувствуют этот мир, намного сильнее, они сами по себе, намного лучше... Мне нравится их читать, отзываясь каждой клеточкой своего сознания на заключённые в строчки Чувства. На что-то Настоящее... Читать, и чувствовать себя немножко "как они" - особенным. Быть может, эти люди даже и не думают о том, как они уникальны. Просто живут, чувствуют, переживают, потом об этом пишут... Но, - возможно, даже в тайне от этих людей, есть те, кто больше, чем другие, видят их необыкновение - это мы. Я и те, кто хочет быть такими же как они - другими.

@темы: Я, Смысловые галлюцинации, Слова, Люди, Дождь, Бредни

19:47 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Если честно, я не знаю, откуда берутся эти не очень позитивные посты. Я лишь стараюсь писать то, что чувствую и думаю... Может быть, это всё от того, что мне просто нечего делать. А может это я такая сама. Мне ведь не на что жаловаться. Всё относительно нормально. Мама уже почти вторую неделю дома. Продолжение писать не буду, боюсь сглазить. Правда "сглазить" тут не подходящее слово. казалось бы это просто - взять себя за шкирку и поставить на более высокий берег, а не уплывать в страну Мерехлюндию... Но на деле, то есть, в буквах, всё получается не так. И когда я разговариваю с кем-то, из меня выливаются более-менее положительные эмоции. И это не просто "лишь бы было", а так и есть. Но как только я начинаю проводить разговор сам-с-собой, вываливается вот это... Странно. Но головная боль уходит. Чем больше текст, тем меньше неприятных спазмов. Вот уже металлические силки немного ослабили свою хватку, ещё чуть-чуть и оно будет свободно. Оно - это моё мозговое пространство) Не обращайте внимания, я как обычно сумбурно формулирую) А ещё, я подумала, что может стОит увеличить список ПЧ... Новое-новое-новое... похитительница душ ё-моё :-D Ведь в людях столько интересного... *потирает руки* Только зачем я им нужна со своим вечным нытьём и головоломками. Рано или поздно мы друг от друга устанем. Если ещё в самом начале им не станет неинтересно.

@темы: Смысловые галлюцинации

19:24 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Человек с часовой стрелкой на животе идёт по дороге. Он смотрит в небо, но не видит птиц. Он дышит воздухом, но не чувствует его аромата. Он ловит ладошками тепло, но даже не догадывается, откуда оно исходит. Он улыбается мне при встрече, но не чувствует радости. Он идёт по дороге. Но его шаг, как и прежде, соревнуется по скорости с секундной стрелкой часов. Протекает. Не сгорая и не растворяясь. Не замечая, саморазрушается. Он должен спешить. Время не ждёт, всё размечено, оси не пересекутся. Мы пройдём мимо, не встретившись Взглядом, задумавшись каждый о своём. Ты картонка, с нарисованным циферблатом на месте солнечного сплетения, почти где сердце. Такое же нарисованное и ненастоящее. Спешишь убежать от самого себя по еле уловимому велению стрелок, едва различимому, среди нашептывания миллионов таких же. Люди, как картонки с нарисованными лицами, как часы с кукушкой, но только рано или поздно каждому придётся сделать свой выбор. Шагать по написанному расписанию так просто, отказавшись от сердца, сняв крылья с души, забыв право выбора на свой каждый последующий шаг. Но это не поможет сохранить то нужное, что приходит как праздник, очень редко и почти не запоминается. Лишь в остатках, где-то там, на самом донышке сердца, оно будет греть, напоминая о ещё возможном воскрешении давно забытых, отверженных неминутных чувств.

@темы: Смысловые галлюцинации, Мысли, Бредни

19:33 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
А здорово сидеть одной ночью в пустой квартире. Лишь комп, кошки и моё судорожнотрепещущееся Я. Судорожно, это потому, что я снова как всегда - много мыслей-чувств обо всё и не о чём. Скачиваю книгу Донцовой. Докатилась. Нет, почему-то именно сейчас, именно её мне захотелось почитать. Ога, позор. Но. Просто вспомнились моменты моей юности, когда несколько её так называемых произведений самым невероятным образом меня спасали. От одиночества, депрессника и всяких других невесёлостей. Мыслей. Тогда, она ещё не была так богата, чтобы нанять миллион мартышек, дабы усадив последних за печатные машинки, переложить на их мохнатые шелудливые плечики свой непростой писательский труд. =) Тогда юмор был оригинальным, по-настоящему смешным, весёлым. Тогда я смеялась до слёз и коликов. А сейчас, сидя в полупустой, полутёмной квартире вместе с компом, телефоном и кошками, я, наконец-то договарившись с местом обитания о неизбиении друг друга, решила вспомнить детство. И почитать. В электронном формате, скорее всего с кучей орфографических ошибок и вообще никаком не очень хорошем литературном качестве, то ли "Тайну Трёх Мартышек", то ли что-то ещё... В общем... Как всегда, Кристи вместо одного пишет другое, вместо милого получается немного язва, вместо глубокого, пустышка и бесполезина, в общем... Я сижу одна в полупостой квартире с кошками, недалеко лежит телефон, а прямо передо мной, подмигивая своим неоновым глазом, стоит комп, благодушно открыв мне эту страничку. =) Что-то я себе сейчас совсем не нравлюсь, фу-фу-фу. Меня просто ломает. После Пяти Дней...

@темы: Смысловые галлюцинации, Мысли, Бредни

12:52 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Чудесный день был сегодня. Я виделась с друзьями...) Очень милой девочкой и вредным общем другом-парнем, хотя это уточнение ни к чему... :tonguetxt: Мы смеялись, шутили, разговаривали... Гуляли по улицам города... Я видела Море... Было так тепло) Очень. Солнышко... И лёгкий ветерок... Мы с Викой как дети катались на машинках, а Димка нас фотографировал) Мне почему-то было жутко смешно) Смеялась ужасно) А за ограждением стояли какие-то пацаны и наблюдали за всем этим дурачеством) И смешно, сначала на атракционе катались дети - пять или шесть пацанят лет так по десять, а потом, один на один, гонки на сбивание устроили мы) Потом, если что, может даже выложу фотку, а может, нет) Не хватало только одного... Моего Мальчика... Но несмотря на расстояние, мы рядом) всегда) И я его очень люблю!
Сегодня первый раз попробывала такую бяку как картошка фри :tonguetxt: Не знаю, почему, но раньше как-то она мне не попадалась) а тут просто три в одном) Гадость ещё та) Меня почему-то сразу после пкрвых двух-трёх палочек начало немного тошнить)) Хорошо, что я додумалась поделиться ею с Димкой... :tonguetxt: А ещё, сегодня был маленький шопинг)) То, чего мне, а точнее, моей женской сущности так не хватало)))
А море... море было удивительым... спокойным... *Я передала ему привет;-)* Несмотря на то, что у нас далеко не самая чистая бухта, возле берега, там, где отгорожено невысокими толстыми плитами, было видно дно... Камушки... И меня так потянуло к этой влаге... Что появилось очень сильное желание искупаться... И не казалось, что ещё холодно... Ветер трепал мои волосы... Настроение было... да почему было, и сейчас... очень... ммм, не могу подобрать слов... но очень классным :smiletxt: Поскорей бы суббота... Встретиться с Ним... Господи, помоги, чтобы всё Удалось... Ты же знаешь, как сильно Он мне Нужен... И, спасибо за этот день... За все... За всё... читать дальше

@музыка: "Снова слышу мамины упрёки. Горького остатка едкий дым. Всё равно пойдё я по дороге. За руку, пойдём мы вместе с Ним!..." ...это ведь совсем ничего... всё ещё будет... хорошее...

@настроение: Тёплое) Давно не было так... с Третьего...

@темы: Ветер, Вечность, Гуд-Человеки), Дождь, Забавно, Любовь, Люди, МЫ, Море, Мысли, Надежда, Наслаждение, Необыкновенное, О Небе, Радость, Смысловые галлюцинации, Счастье, Чудо, Я

09:49 

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Две тонкие ленточки. Нежно-розовая и ядовито-фиолетовая. Добро и зло в моём совсем не эмовском мире. Ну, может лишь только по восприятию. Как сказала одна моя знакомая: Не смотря на весь этот гламур, в душе я -- настоящий Эмо. Да. И было это всё произнесенно так забавно и одновременное серьёзно, что я ни на минуту не усомнилась, что так оно и есть. Но это не значит, что я об этом не думала. Иногда, мне просто не хочется окрашивать мир только в белые или черные цвета. Хотя один человек думает, что здесь не может быть даже серого. Только black or white. Я его не знаю, но думает он именно так. Мне сказали. И я верю. Ну, это отдельная история, почему я в это верю, совсем не относящаяся к данному прописывающемуся состоянию. Вот отсюда, благодаря рамковбивателям, и получается, что зачастую, я вижу мир как самый настоящий эмо. Ещё мне "нравится" определение эмо-гот. С его м... п... я... Но эту фразу поймёт лишь пара человек. :tonguetxt: Впрочем, я снова отошла от темы. (если она, конечно, вообще, была) Иногда... иногда происходят странные и неприятные мне вещи. Допустим. Происходит что-то. Со мной и кем-нибудь. Глупая-серьёзная-не-важно-какая-ещё-ситуация. Долгое время психуя и размышляя над этой ситуацией, в голове у меня проносятся самые разнообразные вещи. От самобичевания до ненормативной лексики в сторону того, с кем эта ситуация произошла. Точнее, чаще всего, последнее идёт не конкретно в его адрес, а скорее, в ту часть поступков(не очень приятных по своему направлению), которыми мы обменялись в процессе этой ситуации. Вот. Но. Когда наступает момент "перемирия" (уточняю, не важно, с кем именно это происходит, в смысле, кто мой так называемый оппонент), моё с этим человеком поведение, зачастую, можно охарактеризовать как "ни в чём не бывало". Получается, я -- лицемерка? Ведь только что думала много всего и даже нехорошего, но, как только наступает какой-то "переломный" момент, чувства-мысли-в-общем-все-поняли-что, просто проходит. И я начинаю совсем по-другому чувствовать, думать, говорить. Лишь просто где-то, в глубине своего мозга понимая, что так не совсе наверное правильно, и немножко не так должно быть. С другой стороны, я понимаю, что, если начну обращать внимание на это что-то мелкое, и в данный момент, наверное, ни такое важное, раздувая это до прежней величины, то всё может плохо кончиться. Тем более, чувствую я в этот момент уже совсем по-другому.
*он очень ждёт ваших мыслей*

@темы: Бредни, Мысли, Слова, Смысловые галлюцинации

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:36 

[№...] Радужное...

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
С запахом ландышей (или первого подснежника?), с первыми каплями прохладного весеннего Дождя, с солнечной музыкой красок Нашего настроения, спрыгивая с облака на радугу, скатываясь вверх, хватая руками очередное, летящее по ветру Крылышко... Растворяясь в лёгкости и эфемерности, в мягком, ласкающем тепле солнца, улыбаясь странному забвению, что длится с момент, равнозначный Вечности... Такой тягучей и обнимающей, тёплой и ненавязчевой, детской и радужной... С мыльными пузырями, разноцветными, совсем не игрушечными домиками и маленькими каменными дорожками с яркой травой по бокам, с множеством разноцветных цветов, с запахами, вкуснее которых только пряный аромат чьей-то кожи... Вперемешку не то с мёдом, не то с ландышами, не то с ещё чем-то свежим, мягким, вкусным и обволакивающим... Именно вкусным! И всё так солнечно, легко, красиво... Наше настроение в нас самих, главное поймать нужную волну и стараться не думать о плохом...

читать дальше


@темы: МЫ, Мыльные пузыри, Настроение, Тёплые Обнимающие Чувства-Шарфики, Необыкновенное, О Небе, Радость, Смысловые галлюцинации

11:21 

[№5...]

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Да ну, всё норм, это мои тараканы. Просто... мне нужно куда-то уходить, но чтобы был смысл, чтобы то, что внутри, не превращалось в замкнутый круг, хотя, следует признать, у меня всё не так запущенно как у тебя.

Больней всего я воспринимаю не состыковку с близким мне человеком. И если то, что я чувствую сейчас, не найдёт себе выход, оно просто взорвётся, выбросив с окна не очень приятного вида внутренности. Просто мне тоже нужно куда-то уходить. Хотя, честно признать, я могу обойтись одним человеком. Зная себя, я могу сказать, что может быть такое, чтобы я находила себя в ком-то одном, и даже банальное общение мне бы не понадобилось… Правда наверное не навсегда. В конце концов, во мне тоже что-либо взорвалось бы. И не потому, что я полностью исчерпала этого человека, и мне стал нужен кто-то новый, кто-то ещё, нет… просто общение свойственно каждому человеку, ведь даже отшельник, проживший много лет вдали от цивилизации, втайне от себя чувствует радость и тепло от случайной встречи, случайной возможности общения с другим человеком. Мне так кажется. Хотя, я, конечно, могу и ошибаться. Просто это в нашей природе. Даже у тех, кто, по сути, - одиночка… Как ты или я. Или кто-то ещё, читающий эти строки. Но так или иначе, я могу посвятить себя одному. Поверь мне. Просто поверь. Без лишних слов на доказательства. Просто я это знаю. Я так чувствую.

Дождь моих иллюзий - это так странно...

@темы: Бредни, Дождь, МЫ, Необыкновенное, Одиночество, Смысловые галлюцинации, Я

09:52 

[№4...]

Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Ну вот, я узнала. Не решив до конца, нужно ли мне это. Наверное, нужно. Знаете, бывает такое, когда желание что-либо узнать, связанное с предшествующими ему, мощными, насыщенными эмоциями, не даёт тебе покоя. И чем дальше ты его пытаешься запихать, тем сильнее оно о себе напоминает. Иногда возникают мысли, что лучше бы я ничего не чувствовала. И внутри, огнём по живой ткани, выжигается выбор: либо причинить неудобство близкому человеку. Даже не просто, а очень. Либо себе. Вот такая вот дилемма. И что самое интересное. Выбирая «себе», понимаешь, что по сути вещей, это не есть правильно, но в то же время, если выбрать «ему», тоже не будет хорошо. Для меня очень естественен, часто возникающий вопрос «правильного выбора». Конечно, так происходит у многих. Даже у каждого. Но проблема в том, что нет единого рецепта против ошибок и так называемых «неправильностей». И это тоже знает и понимает каждый. Но вот только всё дело в том, что всё чаще и чаще, что будет правильней, а что нет – не понимаю я. Причём не на банальном уровне, что делать просто в жизни хорошо, а что плохо, а в состоянии отношений. Часто возникают вопросы, дилеммы, не всегда знаешь, в сторону какого «либо» стоит сделать выбор. К сожалению, далеко не всегда. И, как правило, у меня это происходит в мелочах. Но как известно, мелочи и довершают общую картину.

@настроение: Мутное

@темы: Бредни, Вечность, Одиночество, Призрачность, Смысловые галлюцинации, Страхи

Личный сорт героина...

главная