Grey. Rain. Rainbow
Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Утро. Кошки спят по своим углам. Мир просыпается. Зазвенел домашний. "Ага, папа. Проверяет, проснулась ли я." Ищу на ощупь мобильный телефон. Циферблат показывает без четверти 10. "Чудо, кажется, я проспала..." Смотрю на вторую половинку кровати - никого. Странно. Наверное, уже сидит за компом. Только настоящий компьютерщик, приехав после пятидневной разлуки к своей девушке, может понять её просиживание до 3х утра за компом, где она уже который час радуется новообретённому интернету, вместо того, чтобы лечь с ним спать. Правда лёгкая насупленность, как степень некоторого недовольства, не помешает, ведь следует немного дать понять, что нужно считаться и не только со своим "я соскучился". Но это было полтора дня назад. А сейчас, новое утро очередной недели. Трудное ответственное утро понедельника, которое я всё-таки проспала. Это не очень страшно, т.к. нужные конторы работают до обеда, главное, потом успеть на электричку, ведь пропуск учебы чреват. Но сейчас эти мысли текут в колонке проходных. Закутываюсь сильнее в одеяло. Хочется спать и болит голова, заложен нос и с голосом какие-то проблемы. Старая простуда обрела новое дыхание, снова наполнив противной жидкостью мои трахеи. Но это тоже ерунда. Больше меня беспокоит мысль найти Чудо. При том, что вылазить из-под теплого одеяла не хочется, для крика нужен голос, а его телефон давно разрядился, да и не носит он его с собой по комнатам. Решила понежиться в кровати ещё десять минут. Послышались шаги. "Кристи, я нам кофе приготовил, просыпайся..." Чмок в нос. Улыбается, нежно так. Млею от умиления... и бегу умываться. В зеркало смотрит сонная рожица с немного спутавшимися волосами, натертым носом и счастливыми светящимися глазами. Иногда по утрам я бываю удивительно мил. А кое-кто прекрасен всегда... И в мою голову при виде этой красоты порой приходят страшные по своему назначению мысли. Но не будем портить романтику... Кофейный напиток, смешанный под мой вкус, издает ароматный пар на столике, в вазочке любимое овсяное печенье, молочный шоколад и конфеты Рафаэлло. Решение правильно питаться на это утро отменяется. Зато вечером будет овощное рагу и рис, с котлетами, по желанию представителя сильного пола человечества. Вздохнула. Если бы не привычка умываться и чистить зубы, был бы завтрак в постель. Но и так очень приятно...
У кого-то сейчас период апатии, пассивности и анализа мира - как внешнего, так и своего собственного, внутреннего. У меня - творчества и самосозерцания. Внутри звучит музыка. Ненавязчивая, лёгкая. Нотки наперегонки по радужному спектру, облекают чувства-ощущения в нужные формы. Осталось только взяться да всё это записать. Уже есть несколько композиций, но закроем эту тему, дабы не спугнуть-не сглазить. Когда кажется, что ты абсолютно пуст, практически ничего не вызывает интерес, и не искрится жизнь, игра красок твоего "состояния внутри", порой стоит дать себе разрешение пойти в противоположную или какую-либо другую сторону. По некоему отклонению, и пусть даже при попытке пойти по этому пути могут испытываться мучающие саднящие ощущения. При всех этих словах я не имею в виду "поход налево", хотя, каждому своё. Прочитала у восхищаемого иною человечка, что, "боль - тот самый инструмент, который постоянно открывает заветные двери, не дает им захлопнуться. А, счастие, соответственно, та сила, что закрывает этот канал. Ведь когда тебя качает на теплых волнах, тебе не нужно ни ледяного холода, ни прохладного бриза." (с) HHH и пришла к согласию. Но размышлять на эту тему здесь лучше и больше, чем у таких людей, у меня не получится, поэтому выпишусь лишь насчет творчества... Когда тебе тепло и комфортно, ничего не болит и не тревожит, музыка выходит каплями... красивая, легкая, светлая... простая или сложная. Но это небольшой выплеск. Так как большая часть всё же остаётся внутри. А когда душу саднит в буквальном смысле этого слова, её мучает, тело будто выворачивает наружу и корёжит, именно тогда -- в самые сильные моменты апогея, внутреннее может сорваться с кончиков пальцев и выразиться аккордами, мелодикой так, как никогда или очень редко, во время счастливого умиротворенного спокойствия... Вот и у меня так. Только... даже испытывая проблемы, переживания, порой заходишь в тупик. Не находишь выхода и происходящее консервируется, начиная свой ход и заканчиваясь снова, без понимания причины, и про кругу вопросы - "что делать и отчего это?". Тогда моё внутреннее закрывается. И я часто не нахожу, как его раскрыть... как испытываемые ощущения перетрансформировать не в апатию, а в иной выход, временный итог... Тогда стоит помочь себе отвлечься от объекта переживаний на что-либо ещё. И вот тогда, в моменты самой сильной тоски и печали, боли и некоторого душевного страдания, у меня происходит взрыв. Берёшь одну ноту, прислушиваешься... проводишь линию до другой... щупаешь аккорд... подставляешь созвучия... а потом оно само как-то вырывается наружу, льётся, увеличивается скорость, дробятся ноты, ускоряются ритмы... и вот, достигая своей вершины, успокаивается мелодия... волнообразно колышет передаваемое настроение... и уже легко и не так больно... и свет внутри тебя. Чистота и наполненность только нужным... лишнее эмоциональное ушло... и трясёт где-то за солнечным сплетением, легонько ломит руки, пальцы... а те, кто услышат случайную запись - плачут вместе с тобой... переживая грусть и слабость твоего состояния... "Красиво... но почему так грустно..?... Но я не о том...
...Сегодня, я всё же о тёплом... о солнечном, светлом и волшебном, заставляющим парить изнутри... Люблю я это слово "внутреннее". Да просто не могу придумать более подходящее определение конденсатору ощущений в своём организме. Потому и так... Но вернёмся. Сегодня, в моём "внутри" тихо и светло, умиротворённо. Ещё бы... ведь так здорово проникать в Другого человека без слов, явных прикосновений, только ощущениями, обменом чувственности другого... Сидеть на коленках, прижавшись к тёплой ладошке щекой, обнимать за спину, щекотать шею, впитывать ласковое, нежное внимание... Проникаться и пропускать. Понимать. Открывать. Открываться. Всё важное... А потом, к вечеру, парить по клавишам в простых гармониях, неполных аккордах, и лёгкой неуклюжей мелодией наигрывать внутренний мотив, который, по прошествии пятнадцати минут, нота в ноту, на память будет пропевать, отстукивая ладонью ритм, Второй...