21:07 

^___^

Grey. Rain. Rainbow
Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Эгегегегееей
А вот и я.
Снова, спустя год, решила открыть днев и вернуться. Ибо на том сервере нет возможности выписываться настолько, насколько это необходимо.
Что я могу сказать. В моей жизни ничего не бывает долго стабильно, впрочем, наверное, как и у многих других людей.
По части личного. Расставшись той весной с Дождиком, после долгих 4х летних отношений, где было всё, что только можно себе вообразить для первого опыта духовного и телесного, поняв, что наше общение, как это было модно тогда называть "исчерпало себя", начала общаться с другим мч. Сошлись по интересам, дальше-больше. Меня лечили от прошлого, я же в свою очередь придумала бутафорию, поверила в неё и отдавалась искренне всему, что чувствовала. Потом этого человека забрали в армию. Восемь месяцев я его верно ждала. Что-то чувствовала. Думала, придёт-поженимся, съедемся, переберемся в город, а там свадьба-дети со временем... угу. Ни на кого не смотрела. Хотя подкатывали некоторые. С разными предложениями, от "а ты точно не хочешь немножко изменить своему парню?" до "ты будешь моей. я нашел тебя и хочу такую девушку как ты. переезжай ко мне." . ага. Дальше появился человек, с которого начался Хаос. Самый настоящий. Решила я по зиме походить с подругой на фитнес. Лето не за горами, и пара лишних кг на пузе и ляжках. Заодно забрала работающий системник у друга, а то без компа тяжко. Ну и поехала на последней электричке из города домой. Живу я в пригороде. Поехала чучелом, ибо после фитнеса не переодевалась, вообще в настроении была грусть-депрессия-печаль, потому было пофигу что кто-то увидит меня в рваных широких джинсах, заправленных в угги и дутой куртке, почти без косметики и с растрепанными волосами. Сижу, значит, в любимом первом вагоне слева, в паре отсеков от туалета. Проходит мимо тело, оборачивается, зрение плохое, но своего признаю, скрывается по своим делам, возвращается и подсаживается ко мне. Прикол - мальчик этот не помнит имен обычно. Цифры чужого номера как за здрасьте, а с именами - туго. Ну и год-полтора так общаемся, случайно встречаясь, шутим, он зовет меня то Ксюшей, то Кариной, а тут говорит- а я помню, помню как тебя зовут! Кристина! =) Ну я рада, чо. А я, говорит, с другом сижу в другом вагоне, пошли к нам! Показываю на стоящий между лавками сист. Оукей, тогда я позову его сюда. Набирает номер - Паха, я тут знакомую встретил, подходи к нам в первый вагон. Я недовольно думаю, что, вот, мало того что не дали вздремнуть после тренировки, так ещё и чел левый подойдёт. Чел пришел. Симпатичный такой. Взгляд с насмешкой, говор со сквозящим сарказмом. И понятно, что не конкретно в мою юсторону обращен, а так, в целом. Но что удивило меня в его нынешнем облике - нынешнем, потому что оказалось, что нас уже представляли друг другу, только я плохо помню этот факт, и не знаю даже, как его зовут. Что очень удивительно, ибо памятьь у меня на всякие мелочи и не только, я бы сказала, отличная. В общем, смутил меня в его нынешнем облике один нюанс. Подразумевающий в себе грусть-печаль на лице юноши. Какая-то прибитость и отчаяние сквозили меж пелену из ехидных замечаний и частых попыток сострить. В памяти ассоциативно всплыло прошлое впечатление на его счет. Уверенный в себе, самодостаточный, такой же, а, может, даже ещё более нахальный тип. Но вполне себе милый. Помнится, тогда я была душевно занята, хотя отметила, что. скорее всего он мне не по зубам. Теперь же мне отчаянно захотелось его спасти. Ну есть во мне такой пунктик - время от времени играет комплекс Миссии, о чем я не переменула тут же ему сказать. Вопрос - кто пойдёт со мной курить? естественно, остался без вербального ответа. Молча встали, вышли, как само-собой разумеющееся. С тех пор я курила четыре месяца. Сначала балуясь, не относясь к этому серьёзно. Просто хотелось в его присутствии ощутить горечь дыма в своих легких, затягиваться, наблюдая, как курит он. Ему это очень идёт, да... Но глаголем мы сейчас не об этом. Вернувшись в тамбур, было решено ехать завтра на одной электричке. Мне - на репетицию, у него - учеба или ещё что... А, да, перед вгрызанием в гранит науки этот тип возжелал пойти со мной. Музыку послушать, на людей посмотреть. Угу. В общем, начали мы общаться... созваниваться, писать краткие смс, тянулись друг к другу сильно-невыносимо... Он вытаскивал меня из скорлупы, я - его из депрессии, начавшейся в следствии тяжелого расставания с девушкой, на которой он хотел жениться. Ну и вышло так, что появилась симпатия, довольно сильная... Крышу сносило обоим, мама не горюй. Только я твердила ему, себе и всем окружающим, что мы - только друзья, по ночам сходя с ума от странных ощущений, мыслей и снов с его участием. Все симптомы указывали на влюбленность. Знаете, такую, буйную, юную, первую. А ещё весна на носу - последние дни февраля, первые марта... Гормоны, да и душе хочется ощущений. Тот, кто ушел в армию стал пропадать, реже писать-звонить, и вроде возможности были - видела выходы в онлайн с телефона, смс... но как-то стало все холодно и отчужденно. И вот пришел день, когда мы с близкой подругой пошли на фест. Посмотреть на местных, послушать гостей-Хабаровчан. Из последней команды приметился мне басист. Думала с подругой познакомить. Он же отметил меня. И не отставал всю следующую ночь. Мы говорили, гуляли, розочку крутил из салфетки. бг Но как-то пофиг было в принципе. Говорила на все намеки о дальнейшем общении, что парень в армии и т.д. А потом как-то дошло, что не в парне дело. А если выбирать - то между Пашкой и этим. На всех хороших людей не разделишься, а размениваться... В общем, басист был тактично послан, а Пашка посмеивался над моей наивностью по поводу парней, напоминая, что он-то в открытую говорит о том что испытывет ко мне. Ну да. В общем... отношения у нас складывались по внегласному принципу "говорить как есть". Не приукрашивая, не разбавляя, не подслащая... и, честно говоря. мне это безумно нравилось. Ну ещё бы. Я была собой в той полной мере, в какой это было возможно. И он тоже. Все было настолько честно и откровенно, что даже не верится. Безусловно, нам приходили мысли, что - если бы да кабы, мы бы были идеальной парой. Но у меня висели отношения, у него почти закончился отходняк. Я пошла работать флористом к подруге в магазин, и тут, когда мы так мило продолжали "играть в друзей", на горизонте показалась его бывшая. А мне за 2-3 дня до того начали сниться сны с ее участием, мерещиться во встречныъх девушках. Ну понятно, экстрасенсорика заработала. В общем, оказался он на пути выбора. Хотя я упорно твердила, что не хочу быть объектом выбора, что если он хочет быть со мной и чувствует истинное, значит так и должно быть без сомнений, и вообще, мы друзья... Вкрации, было много нервотрепки и истерик по этой теме и у него, и уменя, и у той девушки... было жалко всех троих, но больше, страшно за себя. Впервые я так сильно ощутила, что могу потерять человека. И - трампампам - что этого не переживу. И что харе играть "в друзей", отнекиваясь моральными принципами, когда подтверждений что тяга взаимна и сильна, достаточна, выше крыши. Таким образом, я поняла, что он мне стал очень-очень важен и дорог. И, черт возьми, именно такой образ Своего Прынца я рисовала себе в голове в 16 лет. Серж немного не добрал. Андрей оказался исключением из всех возможных правил. Скажу честно, боролась я долго. И с платоникой, и с физикой. И когда ночевали вместе, да, и такое было. И когда вело безумно и тянуло и тут не только инстинкты играли роль. В итоге убедилась, что, когда надо, могу быть настоящей Железной Женщиной. Но... психика человека такая хрень, что, под воздействием неких веществ играет против него самого. И всё, предпринятое мозгом, как-то само-собой отменяется, открывая дверь чувству. Добавим к этому всё же имеющийся физический голод. Получим то, что получилось. И не жалеем ни о чем. Теперь мы вместе. У нас нет даты. Мы живем в нескольких км друг от друга. Мы учились у одного преподавателя по скрипке. Ездили на тех же электричках на учебу и домой. Выходили на соседних остановках. Но никогда не пересекались. Он оказался тем, кто помогает мне стать "адекватной для общества", как я это называю. Дополняет, помогает, в чем-то учит, где-то позволяет быть сильнее. И независимее. Свободной. А я в свою очередь учусь не наступать на чужую свободу, пресекая собственный эгоизм, что происходит и с его стороны тоже. И пусть я истерю часто, накручиваю себя разными глупостями, беспочвенными и надуманными. Я не знаю, почему так. С ним - так. Безумно, ярко. Наверное, потому что первый раз в жизни встретила кого-то, кому я сама "по зубам", со все йнеугомонностью, эмоциональностью, глупостями, упертостью, мнением на право выбора и прочей ерундой. такой важной для собственного мелкого "я"... Он посмеётся по-доброму так над моим очередным выглянувшим из ушного отверстя тараканом и негромко, нежно-нежно, с чуть снисходительно-покровительственными нотками, скажет: " Ну Кристь, ну всё же хорошо... я рядом. И не нужно от меня сбегать." И я так присмирею, и действительно успокаиваюсь. А ещё, он единственный, с кем могу спать ночью без света и кто не коверкает моё имя... И наверное единственный, кто принимает такой, как есть. Только мне нельзя перегибать палку и пользоваться этим пониманием... Ведь я чувствую, как уже, сама по себе, воспитываюсь и становлюсь лучше. Причем с его стороны никаких воспитательных мер. Просто всё искренне и свободно, и, где нужно, с советом, но не настоянием-указом... да и что я, глупая что ли. Понимаю. Люблю его. Чувствую так) А с Андреем рассталась. Сказала как есть. Совестно. Конечно. И за боль, принесенную, и в общем. Но не жалею. Потому что осознала, что с тем человеком не пробыла бы долго и может оно к лучшему, что всё сложилось именно так... покажет только Время.

А сейчас у меня есть любимая группа, от которой я "писалась кипятком" два года, и куда меня пригласили на клавиши играть. Ещё пара параллельных проектов, один фолк - скрипка, второй клавиши, там потяжелее будет стиль. И работа. В частном детском садике с детишками) С осени начинаю учиться в гидромете на ландшафтного архитектора - в очередной раз ушла из мучилища, стукнуло что-то по голове, что пора завязывать с этим. А в конце июля летим с ним на три недели в Питер. Сбывается ещщё одна из юности мечта... интересно, что дальше?...

URL
Комментарии
2012-06-13 в 07:51 

Наэль Вортекс [DELETED user]
попутных времён, Верная)

2012-06-13 в 18:42 

Grey. Rain. Rainbow
Весенний город тает в темноте... В ней умирают отражения реальности... Живыми здесь останутся лишь те, в которых 100% ненормальности... (NR)
Триши-Ри, спасибо)... странно немного оттого, что ты меня до сих пор так называешь) но, наверное, верно в одном смысле - по отношению к самой себе и собственному выбору... да.

URL
2012-06-13 в 20:20 

Наэль Вортекс [DELETED user]
Grey. Rain. Rainbow, пожалуйста)
так и называю) потому что для меня ты всегда Верная)) с того момента, как я тебя назвала и навсегда))

   

Личный сорт героина...

главная